بـلـسـمـ

Wed.. 13.Mar.2024

3.Ramadan.1445 

من قصيدة أناديك يا ملكي وحبيبي لمحمد علي شمس الدين :

“كان يجالسني فوق العشب على أكتاف مدينته

ويجاذبني أطراف الحلم وأطراف العالم 

ينظرُ آناً للبحر وآوانة ينظر في بحر كآبته 

فتهاجر من جفنيهِ حمامة وعد تظهر بعد الطوفان 

ويقول بأن الله تكلّم في حنجرة العصفور 

وحنجرة الوادي

وترنّم في حنجرة الإنسان 

لا بأس قريبٌ منك الله إذن 

وصلاتك أعمق من هذا البحر وأبعد من تلك الشطآن

فاغرف من نفسك 

حتى تعرف نفسك

يا ملكي وحبيبي.”

تجولُ في نفسكَ طويلاً، حتى تخرج من الأيام برضىً يغمرك.. تتوجّس، تشكّ، ترضى، ثم تتيقّن، ثم يكون اليقين لك أعلى مراحل الهدوء، أعلاها بالإعتداد بالصمت الوافر، 

لسكينةٍ تهديك دهشة الجلوس جمباً إلى جمب مع لذّة المعنى…

عن الصمت لا يتحدث أحد، ذلك أن مايجولُ فيه ومن خلاله يكون أبلغ من جميع الأصوات اللغوية، من جميع القصص البشرية، من جميع الأشعار التي تحاول كشف حجاب سرّهِ مرةً بالجمال ومرةً بالحب ومرةً بالحُزن .. من حيث يكون الصمت لوحدهِ عنوان.

يأتي السكون حليفاً للصمت الواعي.. سكونٌ لا يريد من دواخلك أن تتحرّك، وليسَ يستجدي العبثَ ولا يهديك هذه المساحة للّعب، إنما يكون صمتاً قويماً تستقرّ فيه وتهدأ أنفاسُك بعد يومٍ طويل مع الفكرة، تدخلهُ فتأوي للبيت بعد صراعٍ طويل مع اليوم؛ مع الحياة..

سمعت اليوم من كاتبةٍ كندية اسمها (لينزلي كاميرون ويلسون) كانت تقول أن ما يجعلنا نتّصل هو مشاركتنا لليوميّ، ما يجعلنا نقربُ من بعضنا البعض هو فضولنا خلف مايكون في اليوميّ، ما يجمعنا هو نشاطنا اليوميّ.. حينما تريد أن تتعرّف على أحدهم تقول له: “كيف تقضي يومك؟” وحينما تحبّ أحدهم تقول له: “كيف كان يومك؟” وحينما تواسي صديقاً تقول له: “في الغدِ سيكون حالكَ أفضل”..

ولطالما تسائلت في داخلي ماذا لو كانت الحياة هي اليوم..؟ ماذا لو أحسسنا في أعماقنا أن كلّ يومٍ لوحدِه لا يتكرر ؟ وقد يقول البعض أن شكل الأيام يبدوا واحداً.. ولكنها كلّ يومٍ تذهلني فكرة الإستيقاظ على حالٍ جديد في النفس، مطالعةُ الحالة التي أصحوا عليها ، فضولي تجاه مشاعر اليوم، عراكي الطويل حتى أؤدي ما أراه صحيحاً، ضجيج رأسي حتى أنغمس في الكتابة، استجلابي للمصطلحات التي تصفُ الدقّة خلف ما أحاول الوصول إليه..

اليوم الذي يبدأ وحيداً وننتهي فيه وحيدين بغضّ النظرِ عمّن بوسعنا أن نختلط به ونتحدّث معه..

اليوم الذي يعيدُ الله فيه لعينيك قدرتهما على رؤية الكلام وملاحظة الألوان والنظر للمدى البعييد آخر الشارع، الأذنين اللتانِ يمنحك فيهما الله قدرة سماع الأصوات، سماع الآذان، وسماع همس نفسك، حيثما ولّيت هنالك أصوات وهنالك عوالم خلفيّة تختبئُ وراء الصوتِ كما يُحجبُ بعض الكلام خلف النوايا والغايات..

يومٌ جديد من بداية النورِ وحتى أحلكِ السماء.. نعم يتكرر، لربما يتكرر الضوء وتعتاد العَتم ولكن الدهشة في ذلك التكرار..

يومٌ عن حياة .. تصحوا مرةً على أمل، تصحوا مرةً على خوفٍ من حُلم، فيختلطُ الحلم بالواقعيّ، فتضحك على نفسك..

يومٌ من الحديث الطويل بينك وبين نفسك، تقول، ماذا لو كُشفت ؟ ماذا لو كان حديثي يُسمَع..!

يومٌ تصغي فيه لجلال الصمت في نهايةِ ليلةٍ هادئة.. صمتٌ لا يثير الأسئلة ولا يستدعي الجوابات، صمتٌ متيقنٌ من غايته فيك .. يعرف أنه يأتيك بهُدنة سلام..

ماذا لو كانت الحياة، يوماً.. واليوم حياة؟ 

Tue.. 5.Mar.2024

“الرحمة تسع مالايسعهُ الحب.”

-محمد خيري.

الماء العذب يغسل الجسد، البارد يغسل الخواطر، المنساب يغسل الشعور، الطَهور منه يكون وضوءاً.. ما سرّ ارتباط الماء بالمغفرة والتطهّر؟ هل لأن له طاقة الإنسياب والتجدد؟ أم لأنه صافٍ زلال يشبه صفاء الروح حينما تستكين..! سبحانك يا من أعطى كلّ شيءٍ خلقهُ ثمّ هدى..

صديقي العزيز..

الغيم من حولي يجعلُ لون السماءِ مع الشمسِ المحجوبةِ بلونِ الخشب.. ثمّة ما يعتملُ في الروح تجاه رطوبةِ السماء يجعلُ من انتظار الأملِ بالمطرِ كانتظار المرحلة القادمة من الحياة.. 

الأرزاق تأتي مجتمعه، وبركتها فيك تبقى.. 

لطالما أحسست ياصديقي أن العمق يرجعُ دوماً في طريقة استجاباتنا، قرائتنا، نظرتنا للروح والجسد.. استساغتنا لذواتنا.. أحسّ يا عزيزي أن في هذا المدى متّسع للخيال ولكنه راغبٌ وسيرغب دوماً بالوقت، والصبر، والحديثُ الداخليّ العميق وعدم الخجلِ من حاجاتنا التي تبدوا للاخرين قديمة، حاجتنا لرؤية السماء واستنشاق الهواء والمشي البطيء والابتعاد والانزواء والعُزلة والصمت.. حاجاتنا أن نحتسي الأيام على مهلٍ ولا نتجرّعها كمن يمضي إلى حتفهِ الأخير ركضاً.. 

إن السعة التي نستطيع من خلالها يا صديقي أن نقرأ باستيعاب ما نكتبهُ على الوقت تحتاج منا مساحة إلفه وقلمٌ من المعرفة.. الذين يكتبون كثير والذين يقرأون كثير لكن من منا يعيش ما يكتبه؟ من منا يعيش الذي يقرأه .! وفي عالمٍ صغير تكون الكتب فيها أسفاراً كان عليّ الاختيار بعناية تلك العقول التي سأتفسّح فيها كلّ ليلة، ذلك أن حجم التجربة ضئيل ورغبة المعرفة كثيفة، وحينما أُدخِلُ سمّ الخِياطِ وأشدّ الإبرةَ في ثوب القيمِ المنشودةِ أكون أريد أن أتقن صناعة أمانتي ولا أتخبّط بشكّ اللون بل أن أتوسّع باختيار بالألوان والقفز بينها..

صديقي العزيز..

الاختيار الموهوب يُخبُر عن مَلكٍ لا يخاف.. الله لا يخاف منّا اختياراتنا فلماذا نحنُ الذين نصنع الخوف؟ هو ينشدُ منّا أن نعرف دوماً طريق العودةِ إليه وطريقة معرفته من خلال ما يهمّنا ولكنه لم يخلقنا لنكون مستنسخين أمام خياراتنا الواسعةِ ويحصرنا في إطار الاهتمام الواحدِ بل جعلنا مختلفين.. مختلفين حتى في طريقة استجاباتنا حتى لا يكون العالمُ واحداً.. حتى لا نكون في العوالمِ أشباهاً، ونبقى مختلفين واعين رغم اختلافاتنا.. ومدركين لأنواع الجمال وأشكاله التي تأتي مختلفةً هي الأخرى، نتقبّله، ليس شرطاً ولا لزاماً أن نتقن لغة قراءاته..

أخيراً يا عزيزي فلكلّ أمرٍ ضوءه الازم.. وضوءُهُ المنشود وحكمتهُ المخبّأه.. يلزم العارف أن يصبر ويعي أنه وعلى اختلاف كلّ شيء، سيبقى في داخله كما يكون… 

وحتى ألقاك.. أرجوا أن تبقى دائماً كما تحبّ لنفسك أن تكون.

Fri.. 1.Mar.2024

“ليس دائماً العطاء بالمنح، بل أحياناً يكون العطاء بالمنع؛ فكتمان الغضب، وستر أسرار الناس، وكفّ اللسان عن الناس، هو من أنبلِ أنواع العطاءِ حُسناً.”

بيتك، عقلك، وجودكَ فيه.. هل أحسنت تصميم دواخله؟ هل يكون البيت منزلاً لأفكارك يُنزلها حسب ما تكون، يحبّها حسبما تكون كما العائلة أو هو منزلٌ دائم الضجيج سريع الإنفعال، أم هو منزلٌ مكبوت، يغطسُ شيئاً فشيئاً في وحلِ نفسهِ ولا يكاد يطيق صدى ضجيجهِ المكتوم..! 

أحدهم قد وصفَ قلبه لأحداهنّ فقال؛

قلبي يجلسُ على كُرسيٍّ مفتوح، يراقُب أفكارهُ كأنه يشاهد بناته، يحسّ أنه الأب لجميعهن، يحسّ أنه غير مريدٍ للسيطرةِ عليهنّ ولكنه يريد الوجود دائماً في قلوبهن، الحضور في واقعهنّ كيفما كان.. بحبٍ وبرحمة، دائماً بحب ورحمة.

صديقي العزيز..

من كان آخر النازلين عليك..، الساكنين عندك؟

كيف ترى يا عزيزي منزلك وهو يتصدّع، أو يتصاعد.. وكيف تكبُر في قلبك الأفكار.. وهل وقعت في حبّها يوماً، في حُبّك..!

ما هي محطّتك، كيف هو شكلُ القناعةِ التي تتوكأ عليها عصاك، وهل وجدَتك، وجدّتها؟ 

الحياة يا عزيزي من أيّ ثقلٍ هي تحملك، ماذا تمنحك وكيف ترويك..؟

هل أبهجك فيها بنسجيّ الخزامى وأصفرُ دوّار الشمس.. هل عجبتَ للضوءِ أم هو أحرقك.. نضجت أمام الصبرِ أم هو نضّجك، جزعت أمام المُصاب أم هو كبّرك..! كيف يعاشُ يا عزيزي آنيّكَ وتحت أيّ وَميضٍ من الأملِ تبرقُ عيناك..؟

سعيُكَ يا عزيزي مالذي يعنونه.. وكيف وطّنت نفسك في الآمال وهل هي استوطنتك لتكون لك يوما؟ وإلى أين تصلُ آماد سعاداتك، رضيت بما أوتيت أم لا زلت تبحثُ عمّا لم تؤتاه بعد، وهل تبحثُ عنك..؟

كيف هي الحياة يا عزيزي في الجانب الآخرِ من سِراج الواقعيّ، في خيالك.. هل يكون العُشب أكثر إخضراراً والناس أكثرَ حُباً والأقدارُ أكثر احتمالاً..؟ ماذا ينبئك خيالُ الطفل فيك وما يا ترى يعلّمك، هل يكون ملاذك في ليالي الطولِ، وهل يُضحكك حينما يعطيك فكرةً عابرةً في عُمقِ انغماسك باليوميّ، وهل تسمعُ قهقهاتهِ حينما تتعثّرُ بالجمالِ فينتشي..؟ 

قد لا أعلمُ يا صديقي يوماً أيّاً من جواباتك.. ولكن أسئلة العوالمِ تفيضُ بي دوماً للكشفِ عمّا تنطوي عليه برائتي الأولى وأنا أحبّ النقاء الذي قد يحملهُ السرّ ويربيه الخيال.. أحبهُ ملفوفاً بالسكوت، زاهياً بالأبيضِ محفوفاً بالإشارات الكبرى..

وحتى ألقى عينيك يا عزيزي.. أتمنّى أن يدهشكَ بئرُ دواخلك بالحب.. دائماً.

Sun.. 25.Feb.2024

“مايقوله الناس عنك ظن، وماتعرفه عن نفسك يقين، انتبه أن تقدّم ظنهم فيك على يقينك. الآخرين لايعبرون إلا منك إليك!”

ليست في الظلّ، ليست في النور، وحتماً ليست في العتمِ ولا السطوع.. إنما هي حالةٌ من الارتقاء الساكن ياصديقي يدوّي صدى ارتطامها في أعاليك.. هي ليست نشوة وليست شعور وإنما هي حقيقة.. تلمسها ولا تلمسها ولكنّ ملئكَ يحسّها، تغدوا بعدها كلّ آمالك عدماً وواقعك ليس إلا سُلّماً للصعودِ أما آنيُّكَ فخلودٌ في زمنٍ تشعرُ فيه أنك لحقت على الكون، تتنفّس في ذات اللحظةِ التي يتنفّس بها.. أنفاسكما ممتزجانِ حدّ أنك تشعرُ بالكُلّ والاشيء في آنٍ واحد.. النجوم تغدوا أوطاناً، العمَى يغدوا بصيرة، الخلائق يغدون على اختلافهم واحداً، مجرّد أبواب للشعور، مجرّد أبوابٍ للعبور.. وأنت تسلّم على هذا وتحتفي بذاك ولكنك في عُمق يقينك تعلم؛ كيف لا تحبّ وكيف لا تكره وكيف تتّزنُ رغم الوعود الكاذبةِ والدلال الصادق ورغم الألم.. لأنك وَعيت في لحظةٍ انبثقت سواءً فيها مع الكون بالنّفَسِ أنك أعلى من المعروف، أكبرُ من هذا الجسد، أسمى من همومك اليومية، أرقى من مشاعرك، أنبلُ من سوء ظنونك، أرفعُ من خياراتك، أمجدُ من واقعك، أشرفُ من ذنوبك، أهمُّ من أحزانك. هي الحقيقة يا عزيزي التي تأتي يوماً بعد أيام طويلة من الانغماس في الاشيء، تنقُلك من عُمق توهّمك إلى عينِ بصيرتك حتى تعيد فيك تقييم ما تكون وما تريد ومن تكون…

في العالم الكبير هنالك أضداد.. في العالم الصغير هنالك متشابهات، وطفرات.. 

في المدينة هنالك فرص وخيارات، وفي القرية هنالك أخلاق وأحادية تفكيرٍ وهُويةٌ متأصلة..

في الضخامةِ اختلاف، وفي الضئالةِ إلفة..

في الدوائرِ نكوّن علاقات، في العلاقات يكون لنا أشباه، بين المتشابهين يكون لنا أصدقاء، بين الأصدقاء يكون هنالك مفضّلون.. هل فضّلت يوماً من علاقاتك الذي لا يشابهك؟ كمرآة، كحدٍ آخر؟ كشموليةٍ واحدة..!

بإسم الرحمن الرحيم.. ليس بإسم الوفاء نظلّ أحياناً طائعين لا كارهين ومقبلين حاضرين لا مدبرين.. ذلك أن البُعد الآخريّ في نفس لحظة الخوف من الاختلاف ما يجعلُ الحديث يمرّ بسلاسةٍ ودون غشاء..

في داخلي أشياء تكبُر.. 

في داخلي أشياء تتلاشى، 

في داخلي أشلاء متكسّره بعد حروب، ولكنني صنعتُ منها تحفاً وزيّنت فيها حديقة صدري وأنبتُ من خلالِ شقوقها الشجر..

في داخلي امرأة.. بعضها طفلٌ ونصفها أنثى وكثيرها يميلُ للحكمة، من تلك الحكمة التي لا تعي الحدود وتحفّظ الهُوية أو خصوصيّة الثقافة.. تكون وحدها لوحدها في عالمٍ بعيد.. قد لا يكون مكتملاً ولكنه بالنسبة لها هو عرشها الكونيّ على حياةٍ بائدة.

في الطفولة بعض حقيقة، في النضوج حقيقةٌ مختلفة، ولكن الوعيّ يشملُ كلّ الحقيقة حتى تغدوا الطفولة والنضوج فيها سواء.

يا ترى كيف تكون؛ حينما يصبح كل شيءٍ سواء..!

Sat.. 24.Feb.2024

“تشعر الطيور بشيء يشبه الألم (والخوف) قُبيل هجرتها، لا يكسر هذا الشعور سوى التحليق (التحريك السريع للجناحين).”

-لورين نيديكر

لا يتشافى القلب حتى ينفتح، ولا ينفتح حتى يعترف، ولا يعترف حتى يغترف، ولا يطلب الاغتراف حتى يعي حجم ضعفهِ ونقصهِ وفراغه.. حينما نأتي من جانب الاحتياج نُحصّل، وحينما نأتي من جانب الضياعِ قد نلقى، ولكن وحده الكبرياء المقيت هو الذي يُخرج الكائن من الجنة والعبدَ من الرّحمة ويطرُد مجامع الشعورِ ويُحلّها على استعلاءٍ لا يليق بالإنسان.. ذلك أن الشعور بالضعفِ يا صديقي قوّة، ومن يتركهُ يترك إنسانيته على قارعةِ الطريق..

هناك تكون الأسماء حدود.. قُصر معرفتنا بالمشاعرِ حدود، ضلالنا أمام الاتساق في جميع تخبّطاتنا حدود، تعدد مرجعيّاتنا حدود.. اجبار ذواتنا على رواية قصةٍ لم تكتمل؛ يحدّها.. وعاقبة الحدودِ أنها تجعل تجربتنا أقصر وامتدادنا أكثر إنحساراً وشواطئنا ضيّقة ونفوسنا غير قابلةٍ للتمدد، وأنا ياصديقي أريد أن أجعل من صدري سماء.. كما كانت لي الحياة سَعةً وأفقاً وارتقاءً وسماء.. ولا أريد أن يحدَها الحسمُ أو تؤطرها المشاركة من حيث تملأني قصص الآخرين ولا أرى لمجراي سدوداً بعد..

الماءُ كائنٌ حيّ.. بل وينبضُ بالحياة، بل ولا يتوقّف.. ونحنُ من خلالِ الرواية نكونُ مع الماء جنباً إلى جنب في صيرورتنا الدائمة، ولكن ما يختلفُ عنا من الماءِ أنه يعرفُ طبيعته، يتصالحُ مع اختلافهِ ويعرُف تعدد منابعه.. جزءٌ منه صافٍ زلال وجزءٌ عذبٌ وبعضهُ مالح ولكن ذلك لا ينفي مائيّته.. سيولته.. ازرقاقهُ او اخضرارهُ أو شفافيّته..

لنا كما الماءِ كينونةُ أصلٍ وكلّ ما دونها لا يهمّ.. واحديّتنا أمام الأوصاف تبقى، ونحنُ ممن يضلّنا الكرب ويحدّنا الوصف وتأسرنا المشاعر.. حتمٌ علينا أن لا نعرفَ لاستهلالاتنا مدىً، أن نكون يوماً في الرطوبةِ ويوماً في السماءِ ويوماً في الغيمِ ويوماً في المطرِ وبعضاً في البحرِ أو لروايةِ البذور في عُمق اليابسة.. يوماً نكون البئر ويوماً نتسلّق الدلو على ملكٍ من العابرين علّنا نرقى بالرحمةِ كما صار ليُوسف.. البقاء لمن يعرُف طبيعةَ مجدهِ في حجم ضعفه..

صديقي العزيز.. 

سيكون لنا من الأقدارِ والأعمارِ والتجاربِ ما يكون.. ولكن العاقبة دائماً في حجم النماء والتوسّعِ والمدى.. وهذا ما يكون هو الأبقى.

Sun.. 18.Feb.2024

“نصيحتي هي: لاتكن خاصاً؛ ولا تكن فريداً ! أعد تحديد مقاييسك بطريقة عامة منتمية إلى هذا العالم. واختر ألا تقيس نفسك انطلاقًا من أنك نجم صاعد أو عبقري لم يكتشفه أحد بعد. واختر ألّا تقيس نفسك باعتبارك ضحية مسكينة أو فاشلاً تعيسًا. عليك بدلاً من ذلك كله أن تقيس نفسك وفق هويات أكثر انتماءً إلى العالم الواقعي: أنت طالب، أنت شريك، أنت صديق، أنت مبدع في مجال ما.”

دهشة السماء.. حُب الوالدين.. تغريد العصافير.. نماء الشجر سريعاً.. تبدّل الفصول.. اللوحة المتنقنةُ حتى تكتمل.. القصص الجيدّة.. اختيار الكلمات المناسبة في الكتابة.. ذوبان الشموع.. الشعرُ والأغنيات والموسيقى.. الحديث العميق الذي يشافي واقتراب كتفيّ الحبيبن وعناق يديهما بالتصاقٍ من البرد.. اجتهادات العلماءِ وعكوفُ الطلّاب في المكتبات.. نور الشروق الأوّل وذهبيّة الغروب الأخير.. وداعات الشقاء؛ كالجرعة الأخيرة من الدواء أو فكّ الجبيرة بعد طول عناءٍ أو وداع ألمِ العضلِ والبدء بالمتعةِ في التمارين..

التزام الإنسان ولزومهُ ما يُحب.. توريةُ الحبّ الداخليّ والدفاع عن المحبوبِ في العلن.. 

حُمرة الوجوه من الخجل، والأسمرُ في ملامحه الدقيقة.. الصوفُ والحائكين.. الخيّاطين وآلاتهم والنجّارين ودقّة جودة ما يُخرجون.. 

 الخطاطون بكافّة اللغاتِ ما يحملون تاريخ الحرفِ وجمال القلم.. الخزفيات، الفسيفساء، وصناعة الرخامِ بشكلٍ عام..

المتاحف والمنحوتات وصنّاع الجمالِ حول هذا العالم؛ تلك أشياءُ تملأني.. 

أحياناً أتفكّر في داخلي؛ كم سيكفي من القصص العابرة التي تلمسني ما يجعلني أحسّ بنشوة الكتابة؟ والتقديم، والتفريغ بالفكرة..! 

كم من الأفكار الجديدة التي سأتلقاها كلّ يوم ثم تبنيني من الداخل وتعدّلَ فيَّ ما آخذه على وجه اليقين حتى تُنتزع فأختبُر غيرها.. أيّ: متى سأكتُب عن قصةِ حملي وإجهاضي ومراعاتي وفقدي وكسبي وحياتي، إيجادي للحب وتورية ذاتيَ فيه، متى يا ترى سيكون الوقت المناسب لكلّ ذلك المنطقيّ والا منطقيّ أن يظهر..! 

إنني يا صديقي أعزوا ذلك دائماً لرغبتي في الإمعان بدقّةٍ للحياة.. للإنصات لصوتِ الحكمةِ على شهوة البلوغ فبعضهم قد بلغ ثمّ وقع لأن الكلام سهلٌ أن نؤديه صعبٌ أن نتبنّاه والتحدي أن نعمل به.. أصبرُ لأنني لا أطلبُ حياةً كبيرةً إنما أسعى خلف الأشياء والأفكار والشخوص والكتب الحقيقية.. اولئك الجادّين في الطلبِ خلف المعنى الذين يمتلكون القوّة الكافية لخدشِ وهمِ السطوحِ ومجارورةِ الخوف ورهبة المعنى.. أنا يا صديقي لستُ كاملةً ولكنني أعرفُ كيف لكمال الحكمة أن يتجلّى، أستطيع أن أتبناها ولكنني لا أحاول المساومة لا عليها ولا عليّ، لأني في نهاية الأمرِ بشراً يحسّ ويخطئ ويتسرّع ويندم ويقاوم ويحاول.. إذاً أنا أحاول.. لذلك أفضّل البقاء في الصمت مع ما يعتملُ في دواخلي.. ولأن مصير البذور أن ترى النور.

صديقي العزيز..

كيف تحبّ أن تتجلّى، في الضعفِ أو في القوّة..! وما هو ذلك الذي يحبِسُك عن صفائك؟ أنا ياعزيزي ممن يخافون أن أكونَ ممن يحجبون شمسَ أحبتهم عن السطوع.. أحاول دائماً تجاوُز المتوقّعِ لما هو أبعد حتى أطمئنّ أن نفوسهم لنفسي صافية.. لا تغريني الاختلاطات العابرة أحتاج أن أتجاوز وَهمَ الادعائات لأن خُلاصة ما أعرفهُ بالحقيقةِ ثقيل، أكبر من أن أحجبه وأوسع من كفاية الأوقات الضيّقة وأعمقُ من عبور.. تكفيني جلسةٌ لساعات، اسئلةٌ بلا أجوبه، ضميرٌ حيّ عميق، وشخصٌ يفكّر ولا يُنظِّر وإنسانٌ أستطيع معه تبادُل الوضوح، لا زيفَ ما يريدني أن أشاهده وحجاب ما يظنّ أنني أريد سَماعه.. أحتاج علاقاتٍ بلا أقنعة.. 

وهنا أنا يا صديقي الآن شيئاً فشيئاً أنموا، أظهُرني، ولا أخاف مني.. أختار شخوصي بعناية، أكشفُ وجهي للحبّ وأغمُض الطرف عن المستقرّين في حياتي منذ بدئي.. أصعدُ كلّ يومٍ ولا أحاول سوى الرحمة ، طفلةٌ أنا يا صديقي لها، متربّعةٌ بفضل الله عليّ فيها.. الإعجاب بالآخر  لم يعد يستطيع أن يسلبني من كياني، رائحة العودِ وبرودة غطاء وجه أمّي وحناءُ عمّتي والشعرُ المجعّد والذهب وغترة الوالدة ورمال الصحراء وتقشّف القوّة المخلوطةِ بحنان.. تلقائية الردود والتأكدُ من الذاتِ والنجديّ من الشعر النبطيّ والطُبول السامريّه.. لا يحول بيني وبين من أكون حائلٌ رغم اتّساع اهتماماتي وهذا مكسب.. على الشخصيّ كما على النفسيّ، أعرفُ إلى من أنتمي وإن كنت لا أتبناه بالضرورة.. لكن عروقي تهمّني جداً، لأعرفَ من خلالها ألوان الحياة وأشكالها..

صديقي العزيز..

ثّمة شيءٌ في الروح عزيز يشتغل ويتفاعل رغماً عن كُل الحُجب.. لكن التفضيلَ في الوضوحِ يزيل كلّ عقبات العُمق الذي لأجله أحبّ خياراتي ومن أجله أكتب إليك كلّ يومٍ حتى أسمع صوتي بالكلماتِ بعد طول هدوء يغتالني في الأيام..

وحتى ألقاك يا صديقي وتعانُق كفّ حقيقتي صفاء حقيقتك.. أرجوا أن تكون بخير.

Thus.. 15.Feb.2024 

“أعرف طريق المنزل، وأعرف الله، وأعرف اليدين التي تتحسّّس نهاية اليوم مواقف العائلة، تمامًا مثلما يضع المرء يديه على شيءٍ بقتنيه، ويُحبُّه.”

لو لم يتعب الرعاة على الجبال، لو لم يتألّم الراقصون، لو لم يسهر الرسّامون والنحّاتون على أعمالهم، لو لم يُقصي التأمّلَ في الحالِ شعراء العالم، لو لم يَقضي الممثلونَ أوقاتهم في اتقان التقمّصِ، ولو لم يهجرِ الكتّاب عوالمهم إلى العالمِ الداخليّ من القَصص.. لما كان هنالك فنون ولظلّ الإنسان يهذي بدواخل الروحِ ولا يألف كيف يترجمها، فالفنون تُرجمان للغةِ الروح..

صديقي العزيز..

نحنُ حينما نصبوا لحياةٍ بلا ألم نكون كمن يبتغي شعراً بلا معنى وأصواتٍ بلا اختلاف وذائقةٍ واحدة.. حينما نتقبّل الألم جزءً من تجربة الحياة الكاملة نتقنُ تماماً رقة استقباله وقت المجيء واستيداعه وقت رحيله.. وكأنما هو يأتي دائماً على غَررٍ ليُخبرك أن ما كنت فيه من لهوٍ لم يكن ليُخطئه..

مع الألم يا صديقي نميل، ننكفئ، نحاول، نسعى، نبحث وندور.. لست هنا حتى أمجّده ولكنه يصنع فينا أشياء ويكبّرنا في أشياءَ لولا حضورهِ بعد الله لما كانت لنا مخاضات وأطفال وعائلة من الانجازات الداخليّة تعلمناها وكبّرناها وزرعنا من رؤوسها أشجاراً فينا عالية.. لكلّ ألمٍ قصّته التي أحيَت في دواخلنا أشياء؛ كانت قوةً في المواجهةِ أو حياةً في الاحياة، أو زرعت فينا حِسّاً تجاه من نكون وكيف نختار أن نكون.. الألم مُعلّمك الذي قد لا يكون رحيماً ولكنه الذي لن يجعلك تنسى قيمة الدَرسِ في حياتك كلّها..

صديقي العزيز..

من يدركُ الحياة يعلم، أن أقاصي المشاعر واحدة.. رأسُ البهجةِ باطنه الألم ورأسُ الألم باطنه بهجةَ التحرر من الخوفِ حول أصعبَ ما قد يكون.. 

الدلالُ والقمعُ يُخرجانِ شخصيةً واحدة تميلُ ولا تكون..

في بطن الصراخ سكينةً وفي بطن السكونِ ضجيج..

من خلال فعلِ الهدوء ياصديقي أرفعُ صحنَ النفسِ عالياً بينما يدور حولي الأطفال ويجرّون من اهتمامي بإلحاحٍ حتى يحصلوا على قطعةٍ واحدة.. في الحياة، يدي التي تفصِلُ راحة النفسِ بالهدوء والصمت عن إلحاح الرغباتِ بالمواجهة؛ هي طريقتي في تجنّب تفرق قطعي وتبعثُر وجهها.. طبقي ثمين يصعبُ عليّ مشاركته مع أيّ أحد..

كرمُ النفوسِ يا عزيزيَ فنّ.. ألاحظه وأحاوُل أن يكونَ لنفسي عادةً وأتعلمه.. صدري واسعٌ للحياة رورحي تتوق دائماً لجلال المشاهدةِ ورقّةِ إبصار العُمق الغائب عن العيون العابرة.. 

هنالك اقتباسٌ يقول :

“لا أحبّ المنافسة .. حتى وإن كنت أعرف جدارتي، ولطالما كرهت الركض من أجل السباق، وأحببت المشي من أجل الفوز برفقة نفسي.”

لربما يا صديقي هو ذلك الذي نحاول التقاطهُ من الشعورِ حينما نتملّك أوقاتنا بحجمها كما تكون، بطبيعة جريانها الدائم، لربما نحنُ حينما رتّبنا في رؤيتنا الحياة استطعنا أن ننهضَ بعامِل الكسبِ على عامل اللهاثِ حتى صار نمطنا بطيئاً، بطيئاً جداً على سرعة الحياة.. لستُ أكرهه بل أعززه في داخلي كقوّةِ حضور.. أو هذا ما أحاوله على الأقلّ..

حتى يكون لنا يا صديقي الألمُ مرادفاً للأمل، والمشاعرُ حتميةٌ للنفس، وتتساوى في عينينا موازين الحياةِ والشعورِ والرضى بجميع ما نملكه ونكونه.. أرجوا يا صديقي أن تجد طريقتك في التعامُلِ مع كلَ هذا بلا خوفٍ ولا ريبٍ ولا تخّبط، وانما بامتلاء وثقة المتوكّلين الشاهدين.. 

حتى ألقاك.. أرجوا أن تكون بخير.

Sun.. 11.Feb.2024 

“ونحو الله نذهب حيث نسترد كل شيء؛ أحلامنا الكثيرة، أحباؤنا الذين راحوا إليه قبلنا، والذين ثقبوا صدورنا وعبروا إلى غيرنا، يبَدّلون عند الله بما هو أجمل من الفجرة التي لم تسعها أيدينا كي نوقف نزفها ونستر أنينها عن وجه الحياة.”

صديقي العزيز.. 

لا مجال في الحياة للوقوف، لأن جميعُها ماضٍ.. فإذاما يوماً انتبهت وجدُتني أعيد التوكيدَ على قناعاتٍ صارت مع الأيام راسخةً وجزءً من اليومِ والقلبِ والممارسةِ والحياة.. ما عُدت أخجل من القول أن بعض أوراق الأحلام قد تطاير وبعضها يكون تحت يديّ مما أحاول الإبقاء عليه يا عزيزي، ليس لقُصر الهمّةِ بل لاستطالةِ أُفق الهمّ.. وكأنني قد كُنت أبحث عن غُصنٍ فأوتيتُ حقلاً وشجر، وصرت مشغولةً جداً بإنعاشِ كلّ زاويةٍ في المزرعة.. وهناك، عند الشجرة الكبيرة ياعزيزي توقّف نبضُ قلبي فعرفتُ من الدنيا حُباً شملني عن كلّ محبوباتي قبله وأرداني على ركبتيّ للاعتراف أنه هوَ هوَ قد كان غايتي في كلّ الأحلام والمنشودِ وما أبحثُ عنه .. علمت حين توقّفت أن سعيي سيتغيّر، وستكون السقايةُ لي حالاً بعدما قد كان لي من البحثُ عن درب الهُدى أحوال.. عليّ الآن الإلتزام بمهمّةٍ واحدة، وما دونها يأتي تباعاً.. جاء أم لم يأتي، وكيلي الله.. وذاك هو اختبار إيماني..

صديقي العزيز.. 

لقد تحررت حينما اعتزلت صراعهم ونجوتُ بنفسي.. كنت أظنّ أن كلّ شيء يهدأ حالما نُغلق الصوت جاهلةً بأن المتحدّث يستمرّ حتى ولو كان سكوته من اختياري ، كما قلت لك .. لاشيء يتوقّف في هذه الحياة، كُلها ماضٍ..

هل تعلم يا صديقي حجم أن تنتبه لشيءٍ واحد؟ أن تتعلّق أفكارك القلقه والخائفة والمُحبةُ والراجية والصغيرة والكبيرة والعاليةُ والهادئة، على طاقةٍ واحدة..؟

أن يستوي في ميزان عينيك كلّ ما هنالك، وتفتح النور على ما هُنا..؟ 

أن تتفحّص حجم ما يكبُر في داخلك ويموت كلّ يوم..؟

أن تأخذ بين يديك طفلَ الرغبات وتدفنه بالتراب لأنه ما عاد يخدمك؟

أتعلم حجم أن تختار وعيَك بينما يغرق الجميع في الاوعي وأن تدرك برد الحقيقة بينما يستمتع الآخرون بدفئ الزيف؟ 

هي أشياء يا عزيزي لا تقال، أعطيك منها الزُبد أو ما أستطيع توريته .. ولكنها في عُمق المحسوس، عمق المخفيّ، عمق الملموس.. هي في كلّ شيءٍ من حولي وفي جيوب الخفاء أيضاً.. هي اللعنةُ والحظّ والنعمة والنقمة والنور والظلام..

هي لأنها هيَ، وهي لأنها لا تتغيّر.. تدور، تربّي، تمضي، لا تتوقّف نعم .. لكنها لا تتغيّر..

أشتاق ياعزيزي لضوئك الحاضر في النور.. لجلال ابتساماتك، لجمال رقصتك التي تؤديها مع الحياة، للطافة الأشياء في عينيك، لاستصغارك للمواقف العابرة.. أحبّ فيك قوةً تختلطُ معها الرحمة وطفولةً تمتزجُ فيها الشهامة وروحاً أستطيع من خلال بوحكَ عناقها بالصوتِ والمعنى..

أعلم أنك الآن في البعيدِ مما يُشغل الأيام ويشعلها.. وأنا ياعزيزي في أيامي مدىً ورحمة وانغماس.. أحرّصك أن تبقى كمن تكون، أن تعلم أنها لا تتوقّف، أن ترى المُضيّ بقلبٍ سليم.. وحتى ألقاك لعناقٍ قديم، أتمنى أن تبقى بخير….

Fri.. 9.Feb.2024 

“لا تدري كيف ستأتي أقدار الله و رسائله، لا تعرف كيف ستُفتح الأبواب، إن الله إذا أراد شيئاً لا يرده أحد، الله كبير؛ ولا شيء أكبر منه وهذا هو اليقين الذي يُغذّي الأيام لتستمر.”

أن نجلس تحت شجرة الحياة الكبيرة، ونتحدّث ولا نأبه بالوقت الذي يمرّ.. أن نتحدّث طويلاً وبعُمقٍ حول مخاوفنا الكثيرة.. أن نعيش كلّ فصلٍ كما يكون، بمساحاته كلها.. أن نرتجي المغفرةَ مع الذبول ونقاوم الصقيع ونُمثرُ في ربيعاتنا حتى تميل أوراق غصوننا باحتمال الثمر..

أن نكون نحنُ، مع نغم الحياة.. نضّمها حيناً ونرقّ عليها حيناً وتؤدّبنا في أحيان، تُخرج منا عصارتنا، ترينا عصارتها، تفاجئنا بالأقدار في أحايين وتضمّنا في أخرى.. من جانبٍ تُشعرنا أنها أحنّ أم، ومن آخرٍ تردينا كما حبيبٍ مُجافٍ..

ننام بين غصونها كما تحنو على طير، نحلُم بأن تكون لنا السماء عنواناً كما كانت لكلّ الطيور طريقاً ومرحلة..

نعانق الأُفق بالأمل… 

أن تكون لنا يا صديقي من الحياة علاماتٍ منها نقرأ للحال حتى نُفيق.. دروبٌ هي الحياة، أغصانٌ كثيفة تأخذنا إما لمحاسنِ الارتفاع أو محنة السقوط.. ما أثقل وقع السقوط وما أحلى الطيران فيها.. 

حينما تسقط؛ يبقى لديك مكانٌ واحد ووحيد.. هي السماء التي تراها، أفقك الذي تعزوا إليه بلا قلق.. وعزلتك التي تشافيك من كلّ هذا العالم؛ طريقك إلى الله..

دعنا نقتسم الحكمة ياعزيزي بين وبين، لك حلاوة الثمرةِ ولي منها الريق الطيّب والفال الحسنُ وحماسة الانتظار.. دعنا نشاهدُ روعتها سوياً، دعنا لا ننخدعُ فيمن بوسعه أن يستغرقَ في جانب الأخذ والتناوُل وبين من يسحره الجمال.. دعنا نراها كما هي.. مكتملةً، بهيّة وراضيه، مغريةً ولكن ليس على الدوام.. من حيث يكون الإكثار غصّة، والتخلّي كِبْر، والقليلُ المتخففُ هو أوج الكمال..

دعنا نمشي يا عزيزي قليلاً قليلاً وعلى مهلٍ مع أوسع أقدارنا..

دعنا نمرّ بكلّ شيءٍ على حضور،

دعنا نستغرقُ في جلال الصمت وسط كمال الأفكار واحتدامها حيناً..

دعنا نقدّر جميع تلك الأصوات التي تمرّ وتلك التي تترك في عبورها أثراً في كياناتنا.. لنتلمّس ياعزيزي مشاعرنا كما هي بكلّ خباياها كما لاتُبديها علينا النفس سريعاً..

دعنا نقاوم انفعالاتنا السريعة ليس من مكانِ جحودٍ ولكن من بوابةِ ثقةٍ وعلوٍّ خفيف.. يشاهدُ ما يكون ويشهد عليه كما هو..

قد يكون في الحياة يا عزيزي ما لا يُفسّر.. فكُن لي ومعيَ من الحالمين.

Sun.. 4.Feb.2024 

“وتأنس النفسُ في نفسٍ توافقها

بالفكرِ والطبع والغاياتِ والقيِم”

صديقي العزيز..

أتفكّر بالأُنس الذي يأتينا ملئاً من بعضِ من لا يقتربون لنا بالدمِ ولكن لهم في الروح مكان، وفي النفس باب، بل وأبوابٌ منها يدخلون بلا وَجل.. وعليها ومنها وفيها يحكون ويحاكون أجزائنا.. لا يبعثرون المكان بل يزيدوه نوراً ويضاعفون مشاعرهُ ويستقبلونها كما تكون.. يرضون بقليلنا ولو كان صغيراً، يحبوننا كما نكون، يعتزّون بصداقتنا، يشاركوننا الطريق ولا نشعُر بجانبهم بالحاجةِ لشرحِ ذواتنا من جديد.. معهم لا نشعر بالحاجةِ لترتيب دواخلهم وكأنهم يأتوننا مستعدّين حتى يكونون إلى جوانبنا فحسب.. لا نرتبكُ معهم من الكلمة ولا نخشى مما قد نقول..

على الجانب الآخرِ قد يأتينا ضيوف في منازل الروح.. شديدوا الضجيج، يكونون هنا بنيّة أن نصلحهم، يأتون بعد انعطاب جميع أدواتهم طامعين بسكينتنا التي عكفنا عمراً لترتيبها.. مزعجون، عنيدون، مبعثرون في دواخلهم.. يحاولون اسكاتنا لأن محاولاتنا التي تنطوي على عُمرٍ من الأسئلة يفهمونها كمثاليةٍ زائفة.. ضوئنا الساكن يستفزّ بعثرتهم، هم لا يريدون إيذائنا بل وقد يحاولون جذبنا لعاصفتهم ظناً منهم أن هدوئنا مزحة.. وأنا يا صديقي أرتبك، في خِضمّ كل ذلك.. أرتبك، لأن منزل قلبي يحاول كلّ يوم أن يتطهّر من أخطائه وينقّي مدخلاته.. لأن عقلي كلّ يومٍ يستزيد، ولأنه طامعٌ بالراحات على التعب.. أتعرف يا صديقي خوف الوالدين من أصدقائنا حينما نكون في مرحلةِ التكوين؟ هكذا أخاف على نفسي من محيطي في كلّ مرحلة.. قد تجدني قليلة الخِلطةِ شحيحة الأصدقاء ليس لأني أعكفُ على عزلتي كما العابِد على روحه ولكن لأن منزلي يقعُ في الرفّ الأخيرِ العتيقِ من الكتب، ومصطلحاته قد تكون صعبةً بعض الشيء لقارئ الحياة المبتدئ، يتعبه الكتاب كما تشقيه اللغةُ والكتاب بذاته يتعب من محاولات قارئه ليفهم، فلا المتصفّح السطحيّ اكتفى من فكّ شفيرته وتركه يركنُ في هدوءه ولا الكتاب استطاع أن يجلّي معانيه لقارئه البسيط، لذلك يعيشان على سواء، القارئ السطحيّ وكتابه، على طاولةٍ من فراغ سحيق بينهما.. هي المسافات يا عزيزي ما تربكني.. المسافات بالفكر بيني وبين جيلي التي تشعرني دائماً بغُربة اللسان أو مسافةِ المنطق…

أحب تلك المقولة التي تقول : “علّك تجد من يتحدث لغة قلبك حتى لاتُمضي عُمراً في محاولة الترجمة.” 

وهذه التي تقول : “الزرع يكون دائماً هو الأينع بالاخضرار حيثما تقفُ وتسقيه.”

هو الوقوف ياصديقي.. حيثما نكون، والسقايةُ كيفما نستطيع، بهدوءٍ وكلّ يوم، حتى تتنامى أعشابنا، ونخضرّ.. حتى يميزُ الله لنا مكاننا في هذا العالمِ من خلال الاخضرار اليانعِ، حتى نستكينُ للكيف، ليس بمن يكونون حولنا فحسب.. 

ومع الكتابة.. أجدُ روحي معروفةٌ لك جداً، وتحبّك جداً وتستشعرك بشكلٍ عميق.. أراها حُرةً طفلةً فسيحةً بالوجود، أكبرُ من حضن لغةٍ واحدة وأوسعُ من المنطقِ وأكبرُ من الحب.. إلى الكتابةِ أمضي كمن يرفعُ رأسهُ للسماء ويتفكّر هروباً من منطقِ الأرض ويباسها.. ومع اللجوءِ ذاك أراني كلّ يومٍ بالشعور أهطُل مطراً وأشافي دواخلي بأبسط الكلمات، ليس لأني بذاتي شافيةً وحاشا ربي، بل لأنه برحمتهِ يُرسلُ على لسان روحيَ ما أستطيع من خلاله بالمعنى أن يكون لي شفاء وبالكلمةِ أن يُحقق كتابةً م ، لا أصنّفها من الأدبِ ولا من الفكر، ولكن أستطيع القول أنها تكون نابعةً من مكانٍ قصيٍّ في بئر روحي تواسيني مرةً وتبكيني مرات ولكنني معها بالعهدِ والوعدِ والطقسِ حتى تُخرجَ لي الماء، ولا أتركُ دلوها حتى ترويني، حتى أستقيم..

ولأجلِ أن ألقاكَ ياصديقي بخير.. 

أتمنى أن يكون حولك دائماً من يعرفُ كيف يقرأك، ويستحلي عذوبة روحك ويكون قريباً منك.. ويؤانسك.. 

حتى ألقاك،

كن بخير.