بـلـسـمـ

Sat.. 16.Mar.2024

6.Ramadan.1445

“إذا كان القلم سفيرَ العقل، فإنّ الكلِم ميزانه.”

أحياناً أحبّ أن يحاوطني الليل، كقطعةٍ منسيةٍ في الكون الفيسح من العدم رغم أنني أدمنت الضوء وشروق الشمسِ وجلالُ الصباحِ ومدى أرزاقهِ أجدني أتوضّأُ بالليلِ انشغالاتي في النهار وأعود لأتوب فأذوب وأفنى في عمق الصمت وعمق الفكرة..

صديقي العزيز..

هذا العالم جديرٌ برؤيتنا الواضحة.. لستُ أقول الظلم لستُ أتذكر السياسات والحروب والعدوان والمأساة، ولكنني أتذكّر القصص، مايجدرُ التقاطه، كيف يتعامل الناس مع مصاعبهم، كيف يرون أقدارهم، كيف يلومون واقعهم، كيف يرتّبون أحلامهم، وكيف يتصرّفون في دوّاماتهم الطويلة مع الحياة.. 

هذا العالم جديرٌ بأن نكون أوعى فيه بالحضورٍ مع القصة ومع الفكرة وأن نكون متمعّنين في أقصى اهتماماتنا.. يستحقُ اللحظيّ منا الانتباه، لأن الوقت سريع، وسيمضي..

صديقي العزيز..

حينما نجلسُ على سُفرةٍ واحدة.. ثمّة الكثير من الضجيج الداخليّ في نفوس أحبابنا، ضجيجٌ قد لا نعرفهُ ولا نصاحبه يوماً ولكنه ضجيجٌ موجود.. كلٌ في داخلِ نفسه يحملُ كلاماً لا يقوله وفكرةً خاصةً به وقصةً تجول وتدور في نفسه .. جميعنا على سفرةٍ واحدة ولكن جميعنا ينظرُ من زاويته الخاصة للوضعِ نظر المنطلقِ من واقعهِ الخاص، تصوّره الشخصيّ، وقصته التي يظلّ يحكيها لنفسه حتى لا ينسى..

تعلّمت اليوم أن للأفكار أزمنةً تكون بعيدةً عن الحال واللحظة، وأن القصص حتى تكون مركّبة؛ تحتاج لجميع الذكريات التي ليست بالضرورة تكون واقعيةً في وقتها وإنما قد يلعبُ فيها العقل لعبته ليخلّدها في جداره..  

حتى نكون أكثر وعياً في اللحظة؛ علينا أن نتعلّم كيف نشاهد ما مضى وما سيكون بعين الآن والحاضر، الآن الذي يحضرُ تماماً كما يكون من دون أحكام مسبقةٍ بالذكريات أو فضاءٍ مُثقلٍ بالتوقعات.. حاضرٌ فحسب.. وحتى نصل الى لحظاتنا بعد سفرٍ طويل في ماضينا أو الخوف من الحاضر، نحتاج أن نعيد على مسامع قلوبنا وعقولنا أن كما يكون لنا جزءٌ مفكّر فلنا جزءٌ شاهد.. شاهدٌ فحسب..

صديقي العزيز..

أنا ممن يريدون السلام.. لستُ راغبةً حقاً في تصليح أيّ شيء، وصلتُ لمرحلةٍ رضيت فيها هذا النقص وتقبّلت فيها ذلك الذي لا أستطيع تغييره.. في داخلي سكونٌ تجاه الأخطاء، لم أعد أنشد تلك المثالية التي من خلالها أتعب نفسي بالافتراضات، بل صرت أسأل نفسي إذاما كان سيكون كلّ شيءٍ بخير رغم كلّ هذا؟ وأجدُ دوماً أنه في حقيقة الحال والأمر، لطالما كنت بخير ، بأخطاءٍ من حولي أو من دونما خطأ.. هنالك متّسعٌ دائم لتصحيح الفكرة التي أتبناها.. أدوات العقلِ الخائف قد تساعدك على المدى القصير في تحريك كلّ الأفكار وتجريحها حتى تدعم موقفك، ولكن العمل على الآماد الأطولِ في النفسي يتطلّب صبر النحّاتين على قطعةٍ عصيّةٍ تعود حدّتها كلما أهملها..

في عُمق الرضى، في لحظاتنا الواحدة، في رؤيتنا الأوسع، سنكون يا حبيبي دائماً بخير.. حتى ألقاك أرجوا أن يتزامن دوماً زمنُ قلبك مع ثمن لحظتك، لتكون بخير..

Thus.. 14.Mar.2024

4.Ramadan.1445

“إلجأ لربّك إن ضاقت بك السُبلُ

واسقِ الدعاءَ بما جادت به المُقل

وكن على ثقةٍ فيمن تلوذُ بهِ

سهمُ الدعاءِ إذا أطلقتهُ يصلُ.”

هل بإمكاننا أن نضع جميع تعلّقاتنا وأحمالنا ومخاوفنا جانباً كما حقيبةٍ أثقلتنا، ثم نبدأ الحياة..! 

هل من الوَعي أن نطلبَ نموّاً ومسيرةً في رحلة الحياة من دونما قلادة المشاعر التي تكون على صدورنا كعلامة..! 

تلك المبادئ، ما نعيش لأجله، ما نموت عليه، ما نحاربه في سبيل الإيمان الذي نلمسهُ في صدورنا، 

وما نحاربُ من خلاله الأفكار لنرسوا على جالِ ذواتنا بشكلٍ أعمق..

أيمكننا أن نترك كلّ ذلك جانباً ونبدأ الحياة؟ أم علينا أن نطلبُ حياةً تكون مع مشاعرنا كما رقصةِ أمل .. كما محبّه، كما نلتقطُ ذواتنا كلّ يومٍ مختارين لها لا مُرغمين، كما نأخذُ اختيارنا المُفضّل من الحلوى بكلّ سهولةٍ من على رفّ المبيعات..؟

الهروب من الشعور يبدوا كما هروباً من الذات، من ذا الذي يستطيع أن يهرب من نفسه..؟

أما اختيار الجلوس معها كلّ يومٍ بالنسبة لي يكون كما الوالديّة الصحية، النوع من الوالدين الذين يحبان نوع جلوسهما مع أبنائهما، يختارونه اختياراً لا اضطراراً، يحبّان نسَق النصائح التي تأتي على أبواب كلامهما بشكلٍ فصيح، بلا محاولةٍ ولا تكلّف .. الجلوس مع الذات يعني بالنسبة لي جلوساً في البيت.. بيت صحيّ مُزيّن بالورد ويشعّ بالنوايا ، النوايا التي أريد من خلالها أن أفتح النوافذ ولا أغلق الأبواب طامعةً بمنظر النور الجميل حينما يتجلّى..

ما هو ذا الذي يطلُّ من خلف الأبواب عليك يا عزيزي..! هل ترتاح المخاوف عندك أم هيَ تعبُر من خلالك وتنطلق..؟ من هم ضيوفَ قلبك وهل تستطيعُ في داخلك ربطَ خيوط شبكة العنكبوت؟ خطوطها التي عليها أن تكتمل تحت أيّ ضيقٍ وفي وسط السَعه.. كلّ خيطٍ يؤدّي إلى عُقدة، كلّ عقدةٍ تؤدي إلى خيطٍ جديد حتى يكتمل البيت.. أقول لك، الإدراك يعني الوعيَ على عمليّة البناء.. يعني الصبرَ في مصاحبتك.. يعني أن الفراغات ستؤدّي يوماً ما إلى عُقدٍ وحلّ.. يعني أن تكون بحجم صبرِ العنكبوت.. الأجدر أن لا تكون واهناً فيك، ولا تهُن نفسك عليك سوى بإيمانك.. حينما يأتي الإيمان على حُجب المشاعر فاخلعها من أجله، وبعثر كلّ البيت من أجل الله.. حللّ جميع العُقد ولتفنى..

ثمّة ميزان سيكون لنا طيلة الحياة.. وأخيراً كبُرت حتى أعرف كيف أسمع صوتي في حضوره وكيف عليّ أن أقيس دائماً أعتاب أقدامي وإقدامي عليه..

بين رغبتنا في الانعتاق وبين مسؤولياتنا،

بين رحابة الحياة وضيق بعض النفوس،

بين اضطرارنا واختيارنا،

بين محبتنا للسماءِ وحتميةُ الأرض،

بين رغبتنا في الصفاء وانشغالاتنا،

بين شهواتنا وتقوانا،

بين أرواحنا وأجسادنا،

بين مشاعرنا ورغبتنا في التخلّص منها فيما يوجب جلسونا معها..

نعم في الحياة تكون الأمور من اختيارك وتأتيك دفعات.. واجبك أن تعرف متى تأخذ ومتى تحتفظ لنفسك منك، متى تقدم ومتى تؤجّل، متى تبين عن وعيك ومتى تتغافل، متى تختار الصبر ومتى تختار التخلّي، كيف تتوب دوماً، كيف توازن ذاتك كيف تتحمّل أمانتك.. أمور كتلك تحتاجك، تحتاجك كاملاً بضعفك ونقصك وخطأك وحكمتك وعجلتك وصبرك، تحتاجُك بكُلّك ، تبتغي دائرتك الكاملة حتى تتجلّى في قياسها كما يجدرُ أن يكون.. 

أنا لا أخشى عليك الخطأ يا عزيزي.. أخاف أن يخفيك.. ولا أخشى عليك أن تختار أجزائك المشرقة ولكنني أخاف أن يُخجلك الضعيفُ منها.. لا أخاف عليك عجلتك ولكنني أخاف أن لا تتقبّل كُلّك ولا تتسع نفسك لمداك.. من يحبّك سيتقبلُ مداك كلّه، فكُن لنفسك كلها.. وكُن بها لله، من أجل الله، احضُر في سمائك وبروحك ارتفع..

سأحبك دوماً ورغم كلّ شيء.

Wed.. 13.Mar.2024

3.Ramadan.1445 

من قصيدة أناديك يا ملكي وحبيبي لمحمد علي شمس الدين :

“كان يجالسني فوق العشب على أكتاف مدينته

ويجاذبني أطراف الحلم وأطراف العالم 

ينظرُ آناً للبحر وآوانة ينظر في بحر كآبته 

فتهاجر من جفنيهِ حمامة وعد تظهر بعد الطوفان 

ويقول بأن الله تكلّم في حنجرة العصفور 

وحنجرة الوادي

وترنّم في حنجرة الإنسان 

لا بأس قريبٌ منك الله إذن 

وصلاتك أعمق من هذا البحر وأبعد من تلك الشطآن

فاغرف من نفسك 

حتى تعرف نفسك

يا ملكي وحبيبي.”

تجولُ في نفسكَ طويلاً، حتى تخرج من الأيام برضىً يغمرك.. تتوجّس، تشكّ، ترضى، ثم تتيقّن، ثم يكون اليقين لك أعلى مراحل الهدوء، أعلاها بالإعتداد بالصمت الوافر، 

لسكينةٍ تهديك دهشة الجلوس جمباً إلى جمب مع لذّة المعنى…

عن الصمت لا يتحدث أحد، ذلك أن مايجولُ فيه ومن خلاله يكون أبلغ من جميع الأصوات اللغوية، من جميع القصص البشرية، من جميع الأشعار التي تحاول كشف حجاب سرّهِ مرةً بالجمال ومرةً بالحب ومرةً بالحُزن .. من حيث يكون الصمت لوحدهِ عنوان.

يأتي السكون حليفاً للصمت الواعي.. سكونٌ لا يريد من دواخلك أن تتحرّك، وليسَ يستجدي العبثَ ولا يهديك هذه المساحة للّعب، إنما يكون صمتاً قويماً تستقرّ فيه وتهدأ أنفاسُك بعد يومٍ طويل مع الفكرة، تدخلهُ فتأوي للبيت بعد صراعٍ طويل مع اليوم؛ مع الحياة..

سمعت اليوم من كاتبةٍ كندية اسمها (لينزلي كاميرون ويلسون) كانت تقول أن ما يجعلنا نتّصل هو مشاركتنا لليوميّ، ما يجعلنا نقربُ من بعضنا البعض هو فضولنا خلف مايكون في اليوميّ، ما يجمعنا هو نشاطنا اليوميّ.. حينما تريد أن تتعرّف على أحدهم تقول له: “كيف تقضي يومك؟” وحينما تحبّ أحدهم تقول له: “كيف كان يومك؟” وحينما تواسي صديقاً تقول له: “في الغدِ سيكون حالكَ أفضل”..

ولطالما تسائلت في داخلي ماذا لو كانت الحياة هي اليوم..؟ ماذا لو أحسسنا في أعماقنا أن كلّ يومٍ لوحدِه لا يتكرر ؟ وقد يقول البعض أن شكل الأيام يبدوا واحداً.. ولكنها كلّ يومٍ تذهلني فكرة الإستيقاظ على حالٍ جديد في النفس، مطالعةُ الحالة التي أصحوا عليها ، فضولي تجاه مشاعر اليوم، عراكي الطويل حتى أؤدي ما أراه صحيحاً، ضجيج رأسي حتى أنغمس في الكتابة، استجلابي للمصطلحات التي تصفُ الدقّة خلف ما أحاول الوصول إليه..

اليوم الذي يبدأ وحيداً وننتهي فيه وحيدين بغضّ النظرِ عمّن بوسعنا أن نختلط به ونتحدّث معه..

اليوم الذي يعيدُ الله فيه لعينيك قدرتهما على رؤية الكلام وملاحظة الألوان والنظر للمدى البعييد آخر الشارع، الأذنين اللتانِ يمنحك فيهما الله قدرة سماع الأصوات، سماع الآذان، وسماع همس نفسك، حيثما ولّيت هنالك أصوات وهنالك عوالم خلفيّة تختبئُ وراء الصوتِ كما يُحجبُ بعض الكلام خلف النوايا والغايات..

يومٌ جديد من بداية النورِ وحتى أحلكِ السماء.. نعم يتكرر، لربما يتكرر الضوء وتعتاد العَتم ولكن الدهشة في ذلك التكرار..

يومٌ عن حياة .. تصحوا مرةً على أمل، تصحوا مرةً على خوفٍ من حُلم، فيختلطُ الحلم بالواقعيّ، فتضحك على نفسك..

يومٌ من الحديث الطويل بينك وبين نفسك، تقول، ماذا لو كُشفت ؟ ماذا لو كان حديثي يُسمَع..!

يومٌ تصغي فيه لجلال الصمت في نهايةِ ليلةٍ هادئة.. صمتٌ لا يثير الأسئلة ولا يستدعي الجوابات، صمتٌ متيقنٌ من غايته فيك .. يعرف أنه يأتيك بهُدنة سلام..

ماذا لو كانت الحياة، يوماً.. واليوم حياة؟ 

Tue.. 5.Mar.2024

“الرحمة تسع مالايسعهُ الحب.”

-محمد خيري.

الماء العذب يغسل الجسد، البارد يغسل الخواطر، المنساب يغسل الشعور، الطَهور منه يكون وضوءاً.. ما سرّ ارتباط الماء بالمغفرة والتطهّر؟ هل لأن له طاقة الإنسياب والتجدد؟ أم لأنه صافٍ زلال يشبه صفاء الروح حينما تستكين..! سبحانك يا من أعطى كلّ شيءٍ خلقهُ ثمّ هدى..

صديقي العزيز..

الغيم من حولي يجعلُ لون السماءِ مع الشمسِ المحجوبةِ بلونِ الخشب.. ثمّة ما يعتملُ في الروح تجاه رطوبةِ السماء يجعلُ من انتظار الأملِ بالمطرِ كانتظار المرحلة القادمة من الحياة.. 

الأرزاق تأتي مجتمعه، وبركتها فيك تبقى.. 

لطالما أحسست ياصديقي أن العمق يرجعُ دوماً في طريقة استجاباتنا، قرائتنا، نظرتنا للروح والجسد.. استساغتنا لذواتنا.. أحسّ يا عزيزي أن في هذا المدى متّسع للخيال ولكنه راغبٌ وسيرغب دوماً بالوقت، والصبر، والحديثُ الداخليّ العميق وعدم الخجلِ من حاجاتنا التي تبدوا للاخرين قديمة، حاجتنا لرؤية السماء واستنشاق الهواء والمشي البطيء والابتعاد والانزواء والعُزلة والصمت.. حاجاتنا أن نحتسي الأيام على مهلٍ ولا نتجرّعها كمن يمضي إلى حتفهِ الأخير ركضاً.. 

إن السعة التي نستطيع من خلالها يا صديقي أن نقرأ باستيعاب ما نكتبهُ على الوقت تحتاج منا مساحة إلفه وقلمٌ من المعرفة.. الذين يكتبون كثير والذين يقرأون كثير لكن من منا يعيش ما يكتبه؟ من منا يعيش الذي يقرأه .! وفي عالمٍ صغير تكون الكتب فيها أسفاراً كان عليّ الاختيار بعناية تلك العقول التي سأتفسّح فيها كلّ ليلة، ذلك أن حجم التجربة ضئيل ورغبة المعرفة كثيفة، وحينما أُدخِلُ سمّ الخِياطِ وأشدّ الإبرةَ في ثوب القيمِ المنشودةِ أكون أريد أن أتقن صناعة أمانتي ولا أتخبّط بشكّ اللون بل أن أتوسّع باختيار بالألوان والقفز بينها..

صديقي العزيز..

الاختيار الموهوب يُخبُر عن مَلكٍ لا يخاف.. الله لا يخاف منّا اختياراتنا فلماذا نحنُ الذين نصنع الخوف؟ هو ينشدُ منّا أن نعرف دوماً طريق العودةِ إليه وطريقة معرفته من خلال ما يهمّنا ولكنه لم يخلقنا لنكون مستنسخين أمام خياراتنا الواسعةِ ويحصرنا في إطار الاهتمام الواحدِ بل جعلنا مختلفين.. مختلفين حتى في طريقة استجاباتنا حتى لا يكون العالمُ واحداً.. حتى لا نكون في العوالمِ أشباهاً، ونبقى مختلفين واعين رغم اختلافاتنا.. ومدركين لأنواع الجمال وأشكاله التي تأتي مختلفةً هي الأخرى، نتقبّله، ليس شرطاً ولا لزاماً أن نتقن لغة قراءاته..

أخيراً يا عزيزي فلكلّ أمرٍ ضوءه الازم.. وضوءُهُ المنشود وحكمتهُ المخبّأه.. يلزم العارف أن يصبر ويعي أنه وعلى اختلاف كلّ شيء، سيبقى في داخله كما يكون… 

وحتى ألقاك.. أرجوا أن تبقى دائماً كما تحبّ لنفسك أن تكون.

Fri.. 1.Mar.2024

“ليس دائماً العطاء بالمنح، بل أحياناً يكون العطاء بالمنع؛ فكتمان الغضب، وستر أسرار الناس، وكفّ اللسان عن الناس، هو من أنبلِ أنواع العطاءِ حُسناً.”

بيتك، عقلك، وجودكَ فيه.. هل أحسنت تصميم دواخله؟ هل يكون البيت منزلاً لأفكارك يُنزلها حسب ما تكون، يحبّها حسبما تكون كما العائلة أو هو منزلٌ دائم الضجيج سريع الإنفعال، أم هو منزلٌ مكبوت، يغطسُ شيئاً فشيئاً في وحلِ نفسهِ ولا يكاد يطيق صدى ضجيجهِ المكتوم..! 

أحدهم قد وصفَ قلبه لأحداهنّ فقال؛

قلبي يجلسُ على كُرسيٍّ مفتوح، يراقُب أفكارهُ كأنه يشاهد بناته، يحسّ أنه الأب لجميعهن، يحسّ أنه غير مريدٍ للسيطرةِ عليهنّ ولكنه يريد الوجود دائماً في قلوبهن، الحضور في واقعهنّ كيفما كان.. بحبٍ وبرحمة، دائماً بحب ورحمة.

صديقي العزيز..

من كان آخر النازلين عليك..، الساكنين عندك؟

كيف ترى يا عزيزي منزلك وهو يتصدّع، أو يتصاعد.. وكيف تكبُر في قلبك الأفكار.. وهل وقعت في حبّها يوماً، في حُبّك..!

ما هي محطّتك، كيف هو شكلُ القناعةِ التي تتوكأ عليها عصاك، وهل وجدَتك، وجدّتها؟ 

الحياة يا عزيزي من أيّ ثقلٍ هي تحملك، ماذا تمنحك وكيف ترويك..؟

هل أبهجك فيها بنسجيّ الخزامى وأصفرُ دوّار الشمس.. هل عجبتَ للضوءِ أم هو أحرقك.. نضجت أمام الصبرِ أم هو نضّجك، جزعت أمام المُصاب أم هو كبّرك..! كيف يعاشُ يا عزيزي آنيّكَ وتحت أيّ وَميضٍ من الأملِ تبرقُ عيناك..؟

سعيُكَ يا عزيزي مالذي يعنونه.. وكيف وطّنت نفسك في الآمال وهل هي استوطنتك لتكون لك يوما؟ وإلى أين تصلُ آماد سعاداتك، رضيت بما أوتيت أم لا زلت تبحثُ عمّا لم تؤتاه بعد، وهل تبحثُ عنك..؟

كيف هي الحياة يا عزيزي في الجانب الآخرِ من سِراج الواقعيّ، في خيالك.. هل يكون العُشب أكثر إخضراراً والناس أكثرَ حُباً والأقدارُ أكثر احتمالاً..؟ ماذا ينبئك خيالُ الطفل فيك وما يا ترى يعلّمك، هل يكون ملاذك في ليالي الطولِ، وهل يُضحكك حينما يعطيك فكرةً عابرةً في عُمقِ انغماسك باليوميّ، وهل تسمعُ قهقهاتهِ حينما تتعثّرُ بالجمالِ فينتشي..؟ 

قد لا أعلمُ يا صديقي يوماً أيّاً من جواباتك.. ولكن أسئلة العوالمِ تفيضُ بي دوماً للكشفِ عمّا تنطوي عليه برائتي الأولى وأنا أحبّ النقاء الذي قد يحملهُ السرّ ويربيه الخيال.. أحبهُ ملفوفاً بالسكوت، زاهياً بالأبيضِ محفوفاً بالإشارات الكبرى..

وحتى ألقى عينيك يا عزيزي.. أتمنّى أن يدهشكَ بئرُ دواخلك بالحب.. دائماً.

Sun.. 25.Feb.2024

“مايقوله الناس عنك ظن، وماتعرفه عن نفسك يقين، انتبه أن تقدّم ظنهم فيك على يقينك. الآخرين لايعبرون إلا منك إليك!”

ليست في الظلّ، ليست في النور، وحتماً ليست في العتمِ ولا السطوع.. إنما هي حالةٌ من الارتقاء الساكن ياصديقي يدوّي صدى ارتطامها في أعاليك.. هي ليست نشوة وليست شعور وإنما هي حقيقة.. تلمسها ولا تلمسها ولكنّ ملئكَ يحسّها، تغدوا بعدها كلّ آمالك عدماً وواقعك ليس إلا سُلّماً للصعودِ أما آنيُّكَ فخلودٌ في زمنٍ تشعرُ فيه أنك لحقت على الكون، تتنفّس في ذات اللحظةِ التي يتنفّس بها.. أنفاسكما ممتزجانِ حدّ أنك تشعرُ بالكُلّ والاشيء في آنٍ واحد.. النجوم تغدوا أوطاناً، العمَى يغدوا بصيرة، الخلائق يغدون على اختلافهم واحداً، مجرّد أبواب للشعور، مجرّد أبوابٍ للعبور.. وأنت تسلّم على هذا وتحتفي بذاك ولكنك في عُمق يقينك تعلم؛ كيف لا تحبّ وكيف لا تكره وكيف تتّزنُ رغم الوعود الكاذبةِ والدلال الصادق ورغم الألم.. لأنك وَعيت في لحظةٍ انبثقت سواءً فيها مع الكون بالنّفَسِ أنك أعلى من المعروف، أكبرُ من هذا الجسد، أسمى من همومك اليومية، أرقى من مشاعرك، أنبلُ من سوء ظنونك، أرفعُ من خياراتك، أمجدُ من واقعك، أشرفُ من ذنوبك، أهمُّ من أحزانك. هي الحقيقة يا عزيزي التي تأتي يوماً بعد أيام طويلة من الانغماس في الاشيء، تنقُلك من عُمق توهّمك إلى عينِ بصيرتك حتى تعيد فيك تقييم ما تكون وما تريد ومن تكون…

في العالم الكبير هنالك أضداد.. في العالم الصغير هنالك متشابهات، وطفرات.. 

في المدينة هنالك فرص وخيارات، وفي القرية هنالك أخلاق وأحادية تفكيرٍ وهُويةٌ متأصلة..

في الضخامةِ اختلاف، وفي الضئالةِ إلفة..

في الدوائرِ نكوّن علاقات، في العلاقات يكون لنا أشباه، بين المتشابهين يكون لنا أصدقاء، بين الأصدقاء يكون هنالك مفضّلون.. هل فضّلت يوماً من علاقاتك الذي لا يشابهك؟ كمرآة، كحدٍ آخر؟ كشموليةٍ واحدة..!

بإسم الرحمن الرحيم.. ليس بإسم الوفاء نظلّ أحياناً طائعين لا كارهين ومقبلين حاضرين لا مدبرين.. ذلك أن البُعد الآخريّ في نفس لحظة الخوف من الاختلاف ما يجعلُ الحديث يمرّ بسلاسةٍ ودون غشاء..

في داخلي أشياء تكبُر.. 

في داخلي أشياء تتلاشى، 

في داخلي أشلاء متكسّره بعد حروب، ولكنني صنعتُ منها تحفاً وزيّنت فيها حديقة صدري وأنبتُ من خلالِ شقوقها الشجر..

في داخلي امرأة.. بعضها طفلٌ ونصفها أنثى وكثيرها يميلُ للحكمة، من تلك الحكمة التي لا تعي الحدود وتحفّظ الهُوية أو خصوصيّة الثقافة.. تكون وحدها لوحدها في عالمٍ بعيد.. قد لا يكون مكتملاً ولكنه بالنسبة لها هو عرشها الكونيّ على حياةٍ بائدة.

في الطفولة بعض حقيقة، في النضوج حقيقةٌ مختلفة، ولكن الوعيّ يشملُ كلّ الحقيقة حتى تغدوا الطفولة والنضوج فيها سواء.

يا ترى كيف تكون؛ حينما يصبح كل شيءٍ سواء..!

Sat.. 24.Feb.2024

“تشعر الطيور بشيء يشبه الألم (والخوف) قُبيل هجرتها، لا يكسر هذا الشعور سوى التحليق (التحريك السريع للجناحين).”

-لورين نيديكر

لا يتشافى القلب حتى ينفتح، ولا ينفتح حتى يعترف، ولا يعترف حتى يغترف، ولا يطلب الاغتراف حتى يعي حجم ضعفهِ ونقصهِ وفراغه.. حينما نأتي من جانب الاحتياج نُحصّل، وحينما نأتي من جانب الضياعِ قد نلقى، ولكن وحده الكبرياء المقيت هو الذي يُخرج الكائن من الجنة والعبدَ من الرّحمة ويطرُد مجامع الشعورِ ويُحلّها على استعلاءٍ لا يليق بالإنسان.. ذلك أن الشعور بالضعفِ يا صديقي قوّة، ومن يتركهُ يترك إنسانيته على قارعةِ الطريق..

هناك تكون الأسماء حدود.. قُصر معرفتنا بالمشاعرِ حدود، ضلالنا أمام الاتساق في جميع تخبّطاتنا حدود، تعدد مرجعيّاتنا حدود.. اجبار ذواتنا على رواية قصةٍ لم تكتمل؛ يحدّها.. وعاقبة الحدودِ أنها تجعل تجربتنا أقصر وامتدادنا أكثر إنحساراً وشواطئنا ضيّقة ونفوسنا غير قابلةٍ للتمدد، وأنا ياصديقي أريد أن أجعل من صدري سماء.. كما كانت لي الحياة سَعةً وأفقاً وارتقاءً وسماء.. ولا أريد أن يحدَها الحسمُ أو تؤطرها المشاركة من حيث تملأني قصص الآخرين ولا أرى لمجراي سدوداً بعد..

الماءُ كائنٌ حيّ.. بل وينبضُ بالحياة، بل ولا يتوقّف.. ونحنُ من خلالِ الرواية نكونُ مع الماء جنباً إلى جنب في صيرورتنا الدائمة، ولكن ما يختلفُ عنا من الماءِ أنه يعرفُ طبيعته، يتصالحُ مع اختلافهِ ويعرُف تعدد منابعه.. جزءٌ منه صافٍ زلال وجزءٌ عذبٌ وبعضهُ مالح ولكن ذلك لا ينفي مائيّته.. سيولته.. ازرقاقهُ او اخضرارهُ أو شفافيّته..

لنا كما الماءِ كينونةُ أصلٍ وكلّ ما دونها لا يهمّ.. واحديّتنا أمام الأوصاف تبقى، ونحنُ ممن يضلّنا الكرب ويحدّنا الوصف وتأسرنا المشاعر.. حتمٌ علينا أن لا نعرفَ لاستهلالاتنا مدىً، أن نكون يوماً في الرطوبةِ ويوماً في السماءِ ويوماً في الغيمِ ويوماً في المطرِ وبعضاً في البحرِ أو لروايةِ البذور في عُمق اليابسة.. يوماً نكون البئر ويوماً نتسلّق الدلو على ملكٍ من العابرين علّنا نرقى بالرحمةِ كما صار ليُوسف.. البقاء لمن يعرُف طبيعةَ مجدهِ في حجم ضعفه..

صديقي العزيز.. 

سيكون لنا من الأقدارِ والأعمارِ والتجاربِ ما يكون.. ولكن العاقبة دائماً في حجم النماء والتوسّعِ والمدى.. وهذا ما يكون هو الأبقى.

Sun.. 18.Feb.2024

“نصيحتي هي: لاتكن خاصاً؛ ولا تكن فريداً ! أعد تحديد مقاييسك بطريقة عامة منتمية إلى هذا العالم. واختر ألا تقيس نفسك انطلاقًا من أنك نجم صاعد أو عبقري لم يكتشفه أحد بعد. واختر ألّا تقيس نفسك باعتبارك ضحية مسكينة أو فاشلاً تعيسًا. عليك بدلاً من ذلك كله أن تقيس نفسك وفق هويات أكثر انتماءً إلى العالم الواقعي: أنت طالب، أنت شريك، أنت صديق، أنت مبدع في مجال ما.”

دهشة السماء.. حُب الوالدين.. تغريد العصافير.. نماء الشجر سريعاً.. تبدّل الفصول.. اللوحة المتنقنةُ حتى تكتمل.. القصص الجيدّة.. اختيار الكلمات المناسبة في الكتابة.. ذوبان الشموع.. الشعرُ والأغنيات والموسيقى.. الحديث العميق الذي يشافي واقتراب كتفيّ الحبيبن وعناق يديهما بالتصاقٍ من البرد.. اجتهادات العلماءِ وعكوفُ الطلّاب في المكتبات.. نور الشروق الأوّل وذهبيّة الغروب الأخير.. وداعات الشقاء؛ كالجرعة الأخيرة من الدواء أو فكّ الجبيرة بعد طول عناءٍ أو وداع ألمِ العضلِ والبدء بالمتعةِ في التمارين..

التزام الإنسان ولزومهُ ما يُحب.. توريةُ الحبّ الداخليّ والدفاع عن المحبوبِ في العلن.. 

حُمرة الوجوه من الخجل، والأسمرُ في ملامحه الدقيقة.. الصوفُ والحائكين.. الخيّاطين وآلاتهم والنجّارين ودقّة جودة ما يُخرجون.. 

 الخطاطون بكافّة اللغاتِ ما يحملون تاريخ الحرفِ وجمال القلم.. الخزفيات، الفسيفساء، وصناعة الرخامِ بشكلٍ عام..

المتاحف والمنحوتات وصنّاع الجمالِ حول هذا العالم؛ تلك أشياءُ تملأني.. 

أحياناً أتفكّر في داخلي؛ كم سيكفي من القصص العابرة التي تلمسني ما يجعلني أحسّ بنشوة الكتابة؟ والتقديم، والتفريغ بالفكرة..! 

كم من الأفكار الجديدة التي سأتلقاها كلّ يوم ثم تبنيني من الداخل وتعدّلَ فيَّ ما آخذه على وجه اليقين حتى تُنتزع فأختبُر غيرها.. أيّ: متى سأكتُب عن قصةِ حملي وإجهاضي ومراعاتي وفقدي وكسبي وحياتي، إيجادي للحب وتورية ذاتيَ فيه، متى يا ترى سيكون الوقت المناسب لكلّ ذلك المنطقيّ والا منطقيّ أن يظهر..! 

إنني يا صديقي أعزوا ذلك دائماً لرغبتي في الإمعان بدقّةٍ للحياة.. للإنصات لصوتِ الحكمةِ على شهوة البلوغ فبعضهم قد بلغ ثمّ وقع لأن الكلام سهلٌ أن نؤديه صعبٌ أن نتبنّاه والتحدي أن نعمل به.. أصبرُ لأنني لا أطلبُ حياةً كبيرةً إنما أسعى خلف الأشياء والأفكار والشخوص والكتب الحقيقية.. اولئك الجادّين في الطلبِ خلف المعنى الذين يمتلكون القوّة الكافية لخدشِ وهمِ السطوحِ ومجارورةِ الخوف ورهبة المعنى.. أنا يا صديقي لستُ كاملةً ولكنني أعرفُ كيف لكمال الحكمة أن يتجلّى، أستطيع أن أتبناها ولكنني لا أحاول المساومة لا عليها ولا عليّ، لأني في نهاية الأمرِ بشراً يحسّ ويخطئ ويتسرّع ويندم ويقاوم ويحاول.. إذاً أنا أحاول.. لذلك أفضّل البقاء في الصمت مع ما يعتملُ في دواخلي.. ولأن مصير البذور أن ترى النور.

صديقي العزيز..

كيف تحبّ أن تتجلّى، في الضعفِ أو في القوّة..! وما هو ذلك الذي يحبِسُك عن صفائك؟ أنا ياعزيزي ممن يخافون أن أكونَ ممن يحجبون شمسَ أحبتهم عن السطوع.. أحاول دائماً تجاوُز المتوقّعِ لما هو أبعد حتى أطمئنّ أن نفوسهم لنفسي صافية.. لا تغريني الاختلاطات العابرة أحتاج أن أتجاوز وَهمَ الادعائات لأن خُلاصة ما أعرفهُ بالحقيقةِ ثقيل، أكبر من أن أحجبه وأوسع من كفاية الأوقات الضيّقة وأعمقُ من عبور.. تكفيني جلسةٌ لساعات، اسئلةٌ بلا أجوبه، ضميرٌ حيّ عميق، وشخصٌ يفكّر ولا يُنظِّر وإنسانٌ أستطيع معه تبادُل الوضوح، لا زيفَ ما يريدني أن أشاهده وحجاب ما يظنّ أنني أريد سَماعه.. أحتاج علاقاتٍ بلا أقنعة.. 

وهنا أنا يا صديقي الآن شيئاً فشيئاً أنموا، أظهُرني، ولا أخاف مني.. أختار شخوصي بعناية، أكشفُ وجهي للحبّ وأغمُض الطرف عن المستقرّين في حياتي منذ بدئي.. أصعدُ كلّ يومٍ ولا أحاول سوى الرحمة ، طفلةٌ أنا يا صديقي لها، متربّعةٌ بفضل الله عليّ فيها.. الإعجاب بالآخر  لم يعد يستطيع أن يسلبني من كياني، رائحة العودِ وبرودة غطاء وجه أمّي وحناءُ عمّتي والشعرُ المجعّد والذهب وغترة الوالدة ورمال الصحراء وتقشّف القوّة المخلوطةِ بحنان.. تلقائية الردود والتأكدُ من الذاتِ والنجديّ من الشعر النبطيّ والطُبول السامريّه.. لا يحول بيني وبين من أكون حائلٌ رغم اتّساع اهتماماتي وهذا مكسب.. على الشخصيّ كما على النفسيّ، أعرفُ إلى من أنتمي وإن كنت لا أتبناه بالضرورة.. لكن عروقي تهمّني جداً، لأعرفَ من خلالها ألوان الحياة وأشكالها..

صديقي العزيز..

ثّمة شيءٌ في الروح عزيز يشتغل ويتفاعل رغماً عن كُل الحُجب.. لكن التفضيلَ في الوضوحِ يزيل كلّ عقبات العُمق الذي لأجله أحبّ خياراتي ومن أجله أكتب إليك كلّ يومٍ حتى أسمع صوتي بالكلماتِ بعد طول هدوء يغتالني في الأيام..

وحتى ألقاك يا صديقي وتعانُق كفّ حقيقتي صفاء حقيقتك.. أرجوا أن تكون بخير.

Thus.. 15.Feb.2024 

“أعرف طريق المنزل، وأعرف الله، وأعرف اليدين التي تتحسّّس نهاية اليوم مواقف العائلة، تمامًا مثلما يضع المرء يديه على شيءٍ بقتنيه، ويُحبُّه.”

لو لم يتعب الرعاة على الجبال، لو لم يتألّم الراقصون، لو لم يسهر الرسّامون والنحّاتون على أعمالهم، لو لم يُقصي التأمّلَ في الحالِ شعراء العالم، لو لم يَقضي الممثلونَ أوقاتهم في اتقان التقمّصِ، ولو لم يهجرِ الكتّاب عوالمهم إلى العالمِ الداخليّ من القَصص.. لما كان هنالك فنون ولظلّ الإنسان يهذي بدواخل الروحِ ولا يألف كيف يترجمها، فالفنون تُرجمان للغةِ الروح..

صديقي العزيز..

نحنُ حينما نصبوا لحياةٍ بلا ألم نكون كمن يبتغي شعراً بلا معنى وأصواتٍ بلا اختلاف وذائقةٍ واحدة.. حينما نتقبّل الألم جزءً من تجربة الحياة الكاملة نتقنُ تماماً رقة استقباله وقت المجيء واستيداعه وقت رحيله.. وكأنما هو يأتي دائماً على غَررٍ ليُخبرك أن ما كنت فيه من لهوٍ لم يكن ليُخطئه..

مع الألم يا صديقي نميل، ننكفئ، نحاول، نسعى، نبحث وندور.. لست هنا حتى أمجّده ولكنه يصنع فينا أشياء ويكبّرنا في أشياءَ لولا حضورهِ بعد الله لما كانت لنا مخاضات وأطفال وعائلة من الانجازات الداخليّة تعلمناها وكبّرناها وزرعنا من رؤوسها أشجاراً فينا عالية.. لكلّ ألمٍ قصّته التي أحيَت في دواخلنا أشياء؛ كانت قوةً في المواجهةِ أو حياةً في الاحياة، أو زرعت فينا حِسّاً تجاه من نكون وكيف نختار أن نكون.. الألم مُعلّمك الذي قد لا يكون رحيماً ولكنه الذي لن يجعلك تنسى قيمة الدَرسِ في حياتك كلّها..

صديقي العزيز..

من يدركُ الحياة يعلم، أن أقاصي المشاعر واحدة.. رأسُ البهجةِ باطنه الألم ورأسُ الألم باطنه بهجةَ التحرر من الخوفِ حول أصعبَ ما قد يكون.. 

الدلالُ والقمعُ يُخرجانِ شخصيةً واحدة تميلُ ولا تكون..

في بطن الصراخ سكينةً وفي بطن السكونِ ضجيج..

من خلال فعلِ الهدوء ياصديقي أرفعُ صحنَ النفسِ عالياً بينما يدور حولي الأطفال ويجرّون من اهتمامي بإلحاحٍ حتى يحصلوا على قطعةٍ واحدة.. في الحياة، يدي التي تفصِلُ راحة النفسِ بالهدوء والصمت عن إلحاح الرغباتِ بالمواجهة؛ هي طريقتي في تجنّب تفرق قطعي وتبعثُر وجهها.. طبقي ثمين يصعبُ عليّ مشاركته مع أيّ أحد..

كرمُ النفوسِ يا عزيزيَ فنّ.. ألاحظه وأحاوُل أن يكونَ لنفسي عادةً وأتعلمه.. صدري واسعٌ للحياة رورحي تتوق دائماً لجلال المشاهدةِ ورقّةِ إبصار العُمق الغائب عن العيون العابرة.. 

هنالك اقتباسٌ يقول :

“لا أحبّ المنافسة .. حتى وإن كنت أعرف جدارتي، ولطالما كرهت الركض من أجل السباق، وأحببت المشي من أجل الفوز برفقة نفسي.”

لربما يا صديقي هو ذلك الذي نحاول التقاطهُ من الشعورِ حينما نتملّك أوقاتنا بحجمها كما تكون، بطبيعة جريانها الدائم، لربما نحنُ حينما رتّبنا في رؤيتنا الحياة استطعنا أن ننهضَ بعامِل الكسبِ على عامل اللهاثِ حتى صار نمطنا بطيئاً، بطيئاً جداً على سرعة الحياة.. لستُ أكرهه بل أعززه في داخلي كقوّةِ حضور.. أو هذا ما أحاوله على الأقلّ..

حتى يكون لنا يا صديقي الألمُ مرادفاً للأمل، والمشاعرُ حتميةٌ للنفس، وتتساوى في عينينا موازين الحياةِ والشعورِ والرضى بجميع ما نملكه ونكونه.. أرجوا يا صديقي أن تجد طريقتك في التعامُلِ مع كلَ هذا بلا خوفٍ ولا ريبٍ ولا تخّبط، وانما بامتلاء وثقة المتوكّلين الشاهدين.. 

حتى ألقاك.. أرجوا أن تكون بخير.

Sun.. 11.Feb.2024 

“ونحو الله نذهب حيث نسترد كل شيء؛ أحلامنا الكثيرة، أحباؤنا الذين راحوا إليه قبلنا، والذين ثقبوا صدورنا وعبروا إلى غيرنا، يبَدّلون عند الله بما هو أجمل من الفجرة التي لم تسعها أيدينا كي نوقف نزفها ونستر أنينها عن وجه الحياة.”

صديقي العزيز.. 

لا مجال في الحياة للوقوف، لأن جميعُها ماضٍ.. فإذاما يوماً انتبهت وجدُتني أعيد التوكيدَ على قناعاتٍ صارت مع الأيام راسخةً وجزءً من اليومِ والقلبِ والممارسةِ والحياة.. ما عُدت أخجل من القول أن بعض أوراق الأحلام قد تطاير وبعضها يكون تحت يديّ مما أحاول الإبقاء عليه يا عزيزي، ليس لقُصر الهمّةِ بل لاستطالةِ أُفق الهمّ.. وكأنني قد كُنت أبحث عن غُصنٍ فأوتيتُ حقلاً وشجر، وصرت مشغولةً جداً بإنعاشِ كلّ زاويةٍ في المزرعة.. وهناك، عند الشجرة الكبيرة ياعزيزي توقّف نبضُ قلبي فعرفتُ من الدنيا حُباً شملني عن كلّ محبوباتي قبله وأرداني على ركبتيّ للاعتراف أنه هوَ هوَ قد كان غايتي في كلّ الأحلام والمنشودِ وما أبحثُ عنه .. علمت حين توقّفت أن سعيي سيتغيّر، وستكون السقايةُ لي حالاً بعدما قد كان لي من البحثُ عن درب الهُدى أحوال.. عليّ الآن الإلتزام بمهمّةٍ واحدة، وما دونها يأتي تباعاً.. جاء أم لم يأتي، وكيلي الله.. وذاك هو اختبار إيماني..

صديقي العزيز.. 

لقد تحررت حينما اعتزلت صراعهم ونجوتُ بنفسي.. كنت أظنّ أن كلّ شيء يهدأ حالما نُغلق الصوت جاهلةً بأن المتحدّث يستمرّ حتى ولو كان سكوته من اختياري ، كما قلت لك .. لاشيء يتوقّف في هذه الحياة، كُلها ماضٍ..

هل تعلم يا صديقي حجم أن تنتبه لشيءٍ واحد؟ أن تتعلّق أفكارك القلقه والخائفة والمُحبةُ والراجية والصغيرة والكبيرة والعاليةُ والهادئة، على طاقةٍ واحدة..؟

أن يستوي في ميزان عينيك كلّ ما هنالك، وتفتح النور على ما هُنا..؟ 

أن تتفحّص حجم ما يكبُر في داخلك ويموت كلّ يوم..؟

أن تأخذ بين يديك طفلَ الرغبات وتدفنه بالتراب لأنه ما عاد يخدمك؟

أتعلم حجم أن تختار وعيَك بينما يغرق الجميع في الاوعي وأن تدرك برد الحقيقة بينما يستمتع الآخرون بدفئ الزيف؟ 

هي أشياء يا عزيزي لا تقال، أعطيك منها الزُبد أو ما أستطيع توريته .. ولكنها في عُمق المحسوس، عمق المخفيّ، عمق الملموس.. هي في كلّ شيءٍ من حولي وفي جيوب الخفاء أيضاً.. هي اللعنةُ والحظّ والنعمة والنقمة والنور والظلام..

هي لأنها هيَ، وهي لأنها لا تتغيّر.. تدور، تربّي، تمضي، لا تتوقّف نعم .. لكنها لا تتغيّر..

أشتاق ياعزيزي لضوئك الحاضر في النور.. لجلال ابتساماتك، لجمال رقصتك التي تؤديها مع الحياة، للطافة الأشياء في عينيك، لاستصغارك للمواقف العابرة.. أحبّ فيك قوةً تختلطُ معها الرحمة وطفولةً تمتزجُ فيها الشهامة وروحاً أستطيع من خلال بوحكَ عناقها بالصوتِ والمعنى..

أعلم أنك الآن في البعيدِ مما يُشغل الأيام ويشعلها.. وأنا ياعزيزي في أيامي مدىً ورحمة وانغماس.. أحرّصك أن تبقى كمن تكون، أن تعلم أنها لا تتوقّف، أن ترى المُضيّ بقلبٍ سليم.. وحتى ألقاك لعناقٍ قديم، أتمنى أن تبقى بخير….