بـلـسـمـ

Tue.. 23.Jan.2024

“لا تلتفتْ، 

ألقِ البذور على مُضيّك

الله يكفلُ بالحياة نماءها

كم بذرةٍ ألقيت في ماضي سنيّك

واليوم تشرب دون وعيٍ ماءها.!”

-عبدالله الأنصاري.

كنت اتأمّل البارحة في الحال، حالي .. ودنياي التي لو وجدتُ كلمةً واحدةً لوصفها لقُلت بأنها دوائر.. 

دوائر..

عليك أن تتعلّم، أن الحياة دوائرٌ ومشاعرٌ وتبادُل أحوال.. حالٌ لا يمضي، وحالٌ لا يبقى، وحالٌ هو يسير ولكنّ أهله على غير وعيٍ به.. فضلٌ بل فضائل عميقة وعظيمة ومتغيّره ومتسارعة وحاضره وحاصلة..

حصولٌ مستمر..

بين غمضةٍ عينٍ والتفاته؛ قدرٌ مُخبأٌ بين السماوات يتنزّل في باطن الأرض..

عيونٌ مختلفة.. تتلقّى تلك الأقدار على شكلِ دوائر.. تسري أو تحجمُ أو تتوقفُ لا ضير، سوى أنها تدور في هذا الفَلك..

كم من أفلاكٍ ومداراتٍ لم نعرفها بعد..! أليس يكفينا أن نكون بها أوعَى، وبشأنها أكثرُ إدراكاً أنها مراحل؟ وأنها تدورُ؟ وأنها وأنها على حلقاتٍ تكوّنُ مداراً من مرحلة؟ 

المراحلُ دوائرُ اذاً.. من قصةٍ إلى قصةٍ تتشابكُ مع نفسها، تستطردُ بالمجاز والتفصيل، تروحُ بعيداً وتتوسّع، وتظنُ أنها تكبُر ومن ثمَّ؛ يتضائلُ حجمها من مجرّد فكرة الرجوعِ إلى أوّل حبكتها، ويخفّ انتفاشها، وترجُع حلقةً صغيرة، كجنينٍ صغير، كقطعةٍ كمُضغةٍ كنشوةِ معنى إنسان، كقَدر..

قصصٌ صغيرةٌ هي الحياة، أفلاكٌ نظنّها كبيرةٌ هي المراحل، مواطنُ اللهوِ فيها تكون أروع حينما نبتعدُ عن الأساس وننسى المحوَر والنواة ونظلُ على أطرافِ الحلقةِ متنعّمين ببردِ اليوميّ حتى يتنسى لنا رؤيتها من بعيد، مفهوم الحلقة، لنرجع للدفئ في وسطها من جديد وندرُك بالوعيِ أن هذه الحياة مراحل..

أتفكرُ بالناس..

هم أيضاً يا إلهي قصصٌ واختلافاتٌ وانطلاقات ثانية، غامرة، متشعّبةٌ ومشبّعةٌ بالمعنى.. لكلٍ منا في حياته معنىً لو يستقيم لفضيلة الإدراك وصونِ الذاكرة ووعِي الدوائر..

استطردُ حتى أعود للدائرة.. 

حلقةُ حُفّاظٍ للقران، مجلسُ شورى، أرضٌ كما كُرة، كوبٌ للقهوةِ، قدحٌ للشايِ، فتحتُ أنفٍ، أطرافُ أصابعَ، تكويرةُ بطنِ الحاملِ، عينُ حمامٍ، صحنُ المائدةِ، جذوعِ الشجرُ المقطوعِ، بعضُ الثمرِ وحوضُ النخلةِ ..

تعودُ بي سلسلة القصصِ الخاصة بي حتى أتحلّق حول حوض النخلة.. أين تعود قصّتك..؟

Mon.. 21.July.2025

تدوينة حديثة أقطع فيها سلسلة الأيام البعيدة لأن كلّ الأدب في هذه المرحلة يئنّ ولا يُدهش.. هي مجرّد كلمات.

“قَلبي وعَقلي فما أدري لأيّهما، ‏أُرخي الزّمام وأُلقي بالمقاليدِ”

جلست على عتبة بيتي في مساءٍ وحيد.. يآهـ، أيُعقلُ أن هذا قد كان كلّ ما قد كنتُ أنتظره..؟ مجرّد مساءٍ لايقطعهُ صوت..! كم تبدوا الأشياء لامعةً من بعيد..

تحسست صدري، إن فيه أنّةٌ وحنين يصرخان، يتشقق كما أرضٍ جدباء، كلّما نزلت من عينيّ دمعةً استشعرت أن الشقوق يضيء منها نور.. ذلك  الضوء يحملني على البكاء بشكلٍ أغزر، وتلك المنافذُ للنور تتّسع.. وأشعرُ بأنني قد فقدتُ الخيط بين قوّتي ومرونتي، ضعفي او انحيازي، تماهيّ أو حدودي.. وكأنني صرت كلّي بيضاءَ من حُزن.. عيناي تبصران الأزرق ولكنّ أصداء قلبي ونفسي في بياضٍ كثيف.. يرى النور لا يطوله، يحسّه لا يحكيه، يختبره لا يكتبه.. يجرّبه ويتحسس حرارته ولكنه مالا يوصف.. 

لقد صرت الان الان فحسب؛ بعد الله لذاتي كلّها.. بين يديّ نفسٌ تتوق وقلبٌ يعقل وعينان تشتهيان المُطلق البعيد.. في رأسي كلمات وفي الحياة ما يكفي من الشعرِ والشعور وفي العالم، عالمنا العربيّ بؤسٌ لاتكفيه الكتابة ولن تحوزه.. ما أصغرنا أمام ذواتنا ياغزّة.. أمام مواقفنا.. لقمتنا غصّة وجُرحكِ عوراتنا الظاهرة أمام الله والعالم أما آلامكِ فهي أيامنا الاهثة في تحصيل الهباء.. 

أحسّ بأنني رغم نعمتي في نكبة، في بلاء في حسرةِ أن أكون صغيرةً جداً أمام مواقفي ورؤيتي وبصيرتي.. وكلماتي.. كلماتي البخيلة في حقّ التاريخ الذي يعيشهُ اخوتي.. شعوري بالذنب أكبر من أن تصفه الكلمات أو تقدرُ عليه المجازات أو تحرّكه الدوافع.. كلماتي كثيرة، كبيرة، مُبعثرة، شحيحة، جائعةً كطفلٍ نحيل في غزّة؛ لا تُسمنُ في معناها ولا تغني من جوع..

انني أمرّ على الأيام مرور الأوفياء.. وأرى الشجر كلّ يومٍ رؤية المودّعين وأستقبلُ مكاني استقبال الراحلين لأعزّ أبناءهم.. اولئك الذين يرجون أن يبقوا من بعدهم أثراً..

حتى أنني ماعدتُ يا صديقي أعرفُ تماماً ما أريد..

إن النماء القادم على أتراح إخوتي فناء، 

إن الفوز المحسوب على هزيمة سندي خسارة، 

إن توهّم فوزنا على الجبل بمجرّد الوصول لقمّته جهالة، 

إن اللقمة لتقف، وإن الإباء ليتمنّع، وما يتبقى لنا يا صديقي من كلّ أقوالنا المتحجرشة وأفواهنا اللملقاة على الشوارع؛ تلك التي تتماها ولا تنتمي، سوى الشعر والأثر.. الأوّل يداوي المنسيّ فينا والآخرُ يطرقُ في البيانِ ليخبرنا كيف نتذكّر؛ علّ أفئدةً من ظلامها تفوق…

Mon.. 22.Jan.2024

“الهدوء يقرِّبك من نفسك ويجعلك تُلامس الحقائق من حولك، يُريك الأشياء كما هي بلا بريق أو ضجيج أو هالات تغطيها أو ضبابيّه تحجب الرؤية السليمة. والهادئون هم أكثر الناس تركيزاً وإتقاناً واحتواءً لما بين أيديهم وهُم الذين يعانقون شعور السلام والسكينة.”

ما هو البيت؟

هو ضجيج الأطفال ورِقة الأخ والأخت العابرين دوماً دوماً بإسراع.. البيت هو والدي ووالدتي، والبيت هو مكتبتي ومعيشتي بين الحروف الكثيرة التي تعبّئ رفوفي.. البيت هو السَكنُ في السماء التي تحتضنها خَلوتي والسُكرُ مع النجوم التي لطالما واستني في أشدّ الأيام محنةً وأنقاها صُحبةً وأجملها ثراءً وامتلاء..

البيت هو الغِنى بالنّفس، التواضعُ للاحتياجات البسيطة، الصرفُ القليل، النومُ والاستيقاظ على نفس الساعة، واللهوُ الطويل والتماهي مع الساعات، الرقصُ مع الساعات..

البيت هو الصمت، الصمت الطويل في التأمّل الذي يُفضي يوماً إلى أملٍ وفي آخر إلى دموع . هو الاتزان بين شكل الحياة التي نبتغيها وشكل الحياة التي تكون، هو الراحةُ فيما بين السعيِ وبين النتيجة..

البيت هو العطاء، الاستثمار الذي لا يتوقّف عن التأديةِ في دائرةٍ تشمل الأجداد والأحفاد على حدٍ سواء..

البيت هو عافية الرجوع.. أن تتدفّأ جميع دواخلك من بردِ الخارجِ إلى دفئ كلّ الذي بنيتهُ بيديك ووضعت فيه قلبك وحُبك وراهنت على جديّة هذا الحب وجدارته وسُمك الجُدر الشاعريّة فيه..

البيت هو الضِحكة الموحّدة، ردات الفعل المتكررة، الشخصيات المتنبّأة، والتكرارات اليوميّة ورغم كلّ ذلك لا تملّ، ولا يوم يشبه آخر..

البيت هو أمان اليقين، وكلّما خالفهُ قابلٌ لبرودة الشكّ.. 

أما الرجوع للبيت؛ فهو كلّ ذلك.

صديقي العزيز..

أتواضع للحبّ من أجلِ أن أرفعَ في نفسي سماوات الواجب.. فنحنُ ولو قاومنا يأتي التسامي اختياراً للبعضِ ومجاهدةً للبعض الآخر، وأنا بعد مجاهدةٍ طويلةٍ أختار الهدوء والتسامي برفقٍ عن جميع الذي أبتغي حقّه، أتركهُ للريح، وأهمسُ فيه للشجر وعلى سعفِ النخيل.. ستعلم الطبيعةُ وحدها أنني عبرتُ من هنا ومن خلال هذا الفعل جعلتُ جسدي أخفّ واهتماميَ أعلى.. سأمضي من حيث يبشّرني النسيم كلّما جففت الحياة إقدامي، أن النور ممكن والحقّ لا يُنسى وأن الوقت كفيلٌ بكلّ مواضعنا من الشعور أن يديمه أو يُبدده، وأن الله من فوقنا قديرٌ عليم..

صديقي العزيز..

سأمنحُك جميع الفُرص، حتى تعيدك إليّ أيامك الحُلوة وأن تتذكّرني في مواطن الخريف وبهاء التساقُطِ وروح الغياب.. تستمع للقصيدةِ مرةً بعد مرة، ولا تنسى…

أرجوا يا عزيزي أن يغمرك بيتك الداخليّ بدفئٍ طويل المدى.. وأن تكون بخير.

Wed.. 10.Jan.2024

“المعدن الأصليل لا يصدأ، ولا يتغير، ولا يتلوّن بالمؤثرات، ولا يتبدل بفعل الظروف والزمن، يحتفظ بخواصة الثمينة التي تميزه في كل مكان وزمان، وكُلّما مر عليه الوقت ازداد أصالة، وقيمة، وثمناً ؛ لأجل ذلك تكون المعادن الأصيلة نادرة ونفيسة.”

الذكريات كنوز.. تصنع تصوّراتنا للحياة، ونحيا بها..

قد تنثرُ ذكرى طيّبه نفحةً على يومٍ عاديّ فتشعلُ في دواخلك الرغبة بالحياة، العودة للأمل.. وقد تمرّ أيام تكون بشخوصها هي الذكرى، كصفحات مليئة مليئة غامرة نريد أن نعود لفكّ سطورها بعد الهدوء، وتذوّق دروسها بعد صمت، وإعادة كتابتها بشكلٍ منمّقٍ يليق بها..

أتعلم يا صديقي؟ 

مُعضلتي تكمن في خوفي من كشف الوَرق.. أعلمُ ما كتبته على مرّ السنين لأنه عَبر على روحي أولاً، وأخافهُ لأن موعد الكشف يعني مواجهة الذات كما تكون، لأنه مادامت الأروراق مطويّة، فشكلُ الحلم بوسعه أن يبلغ أقصى مدى .. ولكننا حينما نفتحها، نحنُ نواجهها، نرانا كما نكون على مرآة الحقيقة، وهنا يحصُلُ أن نرتجف من الخطوِ للأمام ، لأن الكَشفَ يعرّي.. 

صديقي العزيز.. 

تعلّمت أن بين عين الرغبةِ وعين الحقيقة تسقط الكثير من أقنعتنا البشرية طمعاً بالرضى وشهوةً للمحبة.. قد نكذب عُمراً حتى لا يسقطُ جدار المحبة فنكون كما نكون..

حينما أتأمّل.. فالطفلُ بالأفعال يتعلّم، وليس بما يقال له من منصّة تربية.. فجميعنا نعرف الفضائل ولكن من ذا الذي يطبّقها على أرض الواقع؟ شحيحون هم.. ولأن الطفل يتعلّم بالممارسة، فنحن هنا نتربى بشكلٍ عميق على إبطان ما نُحسّه، وتورية ما نبتغيه حتى لانؤثّر أو نجذب الانتباه .. تظلّ فينا أشياء تريد الانتباه ، والإحساس ، والوعي.. ولكن الرغبة في توريتها سلامة.. قيل لنا أننا سليمون مادُمنا مستورين بغطاء الذات والصمت.. أليس على الجميع أن يكون مهذّباً لبقاً في نهاية الأمر..؟

أحسّ يا صديقي برغبة أن أبوح بصدقٍ من أكون، وعلى ماذا أُقيم أركاني.. أن أقيمها بثبات وقوامٍ لا أخجل منه، أن أبقيها نابضةً بكلّ حقيقتي وجميع ما أكتب.. أن أعير الانتباه لذاتي، لأفكاري التي تغيّرت أمام الخيارات، لعيني التي كبُرت وفكري الذي نضج وروحي التي أزهَرت.. أخجلُ من خجلي بالإعتراف أنني صرتُ مختلفةً في رؤيتي للحياة ، في اختياراتي، في كياني الذي ظننته عُمراً كاملاً كياناً لائقاً.. أن الآن واليوم وقبل مُدّةٍ قد تغيرتُ كثيراً، ومنه قد تغيّرت منطلقات رؤيتي للحياة .. لم أتبدّل لأنني لستُ المعدن الذي يصدأ ولكنني أريد أن لا أخشى من بريقي الموجود في قلبي، ولا أخجل منه .. أريد أن ما بقيت الحقيقة في صدري أن أكون لها، أركّبها، أتنفّسها واحيى بها حتى آخر معنىً وعلاقة وكلمة.. وأن أبقى على خير….

Tue.. 9.Jan.2024

“بهذا القلب رأيتُني كلّما كبرتُ صغُرت الدنيا في عيني، وكلّما تقدّمت دانيتُ أطرافها العليا فأصبحت أشعر حقاً أن هذا العمر إنما هو سُلّم إلى السماء لا إلى غيرها ..”

-الرافعي، رسائل الأحزان.

هل فكّرت يوماً أن العصافير لا تحتاج إلى من يوقظها؟ وأن الكون كلّه يُشرق مع الشمس؟ وأن النهار يُحيي، والأرضُ تشرق وتبتسم وتحزن كما نُشرق ونبتسم ونحزن في مراحل ..!

لست أعلم متى يجب علينا أن نكون متفتّحين ومتى ننغلق للزرعِ قبل الحرث ونصبر تحت الأرض قبل أن نشقّ أسوارها ولكنني أعرف أن الجميع لا يفكّرون بالطريقة نفسها وأن البذور تختلف ليس بمراحلها فحسب، بل وحتى في وجهتها ومقدار غذائها الذي تحتاجه من الشمس، إذا كان ذلك كذلك فعلينا أن نحترم .. خُلقنا لذات الغاية ولكن الله لم يُلزم أيّاً منا بتوقيت هدايته المحدد .. سنمشي على هذه الأرض، سنُخطئُ ألف مرةٍ قبل أن نتوب، ثم سنعود ونتردد حتى نعي جذورنا جيّداً ويكون لنا أمام النفسِ باب نميز ملامحه مع تقدّمنا في العُمر والتجربة ..

هل فكّرت يوماً من أين يأتي الإبداع ؟ ولماذا بحجم الموتِ تُولد ولاداتٌ جديدة ؟ ولماذا اعتدنا أن نسمع الفجيعة ولا نطوي لها أياماً كاملةً من العزاء؟ ولماذا نحنُ لاهون جداً أمام نكباتنا؟ لا لشيء، بل هو خدرٌ لا يؤدّي أما الإبداع فهو وليدُ عملٍ بعد فراغ تأمّلٍ عميق والولاداتُ كما الموت سُنّةُ وجود الإنسان على هذه الأرض والدمارُ الحاليّ نتيجةُ بُعدٍ قديم واستسلامٍ مخزي أمام الحال والإخوة والأرض ..

أعتقد يا صديقي أنني أسرفت في محاولة مواساتك والحقيقةُ ليس بأنك معزولٌ عن المواساةِ ولكن لأنك مُبتلّ وكلّ أدواتي التي أستطيع من خلالها مساعدتك على الدفئ لا تبرر حقيقة أن واقعنا اليوم مخيف .. ولكن دع الخوف لي ، وتمسّك بحبل نجاتك الأخير ؛ قوّتك ووسام شرف نزاهتك البعيدة عن عالمٍ يحترق بطمعه ..

هل فكّرت يوماً أنك قد خطوت خطواتك الأولى على الأرض فاحتفل الوالدان؟ وتركت صدر أمك بعد الرضاعةِ فتولّت؟ وأنك كنت تحبو وتقف وتسقط؟ 

كنت أتفكّر اليوم في الذين يحتاجون للغير بشكلٍ نفسانيّ حتى يكونون على أرضهم في اتزانٍ شعوريّ .. شعرت أن مراحل الناس في نفوسهم تختلف في الطفولة والنُضج ليس تبعاً للجسد فحسب بل وأيضاً للصحة النفسية .. فقد كنت تحتاج من يثبّتك على الأرض حينما كنت طفلاً أو من يمسُك يديك لتشعر بالثقة أمام خطواتك في الحياة حتى تولّيت كبيراً فأسقطت عن جسدك وهم الرغبة في السَند البشريّ وحملت نفسك .. فتعلّم الشُكر على عدم الاتكال …

هل فكرت يوماً في الفن؟ 

وكيف أنه يجمع البشر ، كبيرهم وصغيرهم ناضجهم وطفلهم على طاولةٍ واحدة ؟ وأن تذوّقه جزءٌ من معانينا ..! وأن سِرّ الارض كامنٌ في إعمارها ..!

نحنُ ياصديقي دائماً على  بُعد خطوةٍ واحدة من الفهم، مسافةٍ واحدةٍ من المشي، طريقةٌ واحدةٌ من التفكير، مسافةٌ قصيرةٌ من الفن، حتى نكون في ذواتنا أرحَب …

Mon.. 1.Jan.2024

“أتذكر جيداً كيف كان أبي يعلمني في الحقل كيف أجمع الأعشاب حزمةً حزمة عندما كنت صغيراً. وعندما أشدّ نطاق الحزمة بكل قواي، وأنا أعتمد على ركبتي كان ينصحني:

-انتبه يا رسول … لا تخنق العشب.

واليوم عندما تستعصي علي قصيدة وعندما يفرّ مني بيت رغم كل ما أبذل من جهود لإقراره في موضعه أراني أضرب ضربة صاعقة لأنهي القصيدة مهما كلّف الأمر. عندئذ أتذكر كلمات والدي: انتبه يا رسول. لا تخنق العشب.”

-رسول حمزاتوف/ داغستان بلدي.

هي كذاك يا رسول.. بالنسبة للشعر، وبالنسبة للكتابة.. فنحنُ ومهما حاولنا إجبار نفوسها على حضور الطقوس، إلا أن الروح عصيّة، والإلهام لا يهبطُ في البُقعة التي نريدها من الوقت دوماً بل وعلى العكس، قد يُباغتنا في أشدّ الأوقات حَرجاً عن الكتابة ونسياناً لها..

ابتسامة الدواخل على الأحاديث العابرة..

أجلسُ بسكون.. لاشيء يعبي هذا الفراغ الذي أسمع من خلاله صوت أنفاسي.. أُبارك لنفسي بدايةً جديدة، وأستدرِكُ جميع ماابتغي أن يكون في عامي الجديد حاضراً.. 

تصالحت مع الصباح والنور.. صارت الشمس مصدر طاقة وليست شعاعاً أفرّ منه.. صرت أرى الدفئ خلف الأشياء الظاهرة، أتذوّق التواقيت وأغوص في نفسي بشكلٍ أعمق..

ما أعد به نفسي الآن تجاه ما سيكون، أني أريد الهبوط على طقوسي بتذوّق، أن أحسّ بها بجميع حواسي كاملة.. أن أُحييها في نفسي خصوصاً حينما تحين ساعة الكتابة فالكلمات في نهاية الأمرِ لها حيواتٌ تستحقّ الإحتفاء والتأمّل، أريد أن أتذكّر النية التي دعتني للقيام بالأمور التي أؤمن بصحتها ومناسبتها لي فأنا أخشى أن أضيع في سرّ الواجبِ والخوف من عدم تمامهِ وأنسى سبب المحبة التي من انطلاقتها عرفت ما أعرفه.. 

ولأن الذكريات أبواب، ونحنُ حينما نهدأ، نبدأ بالتساؤلِ حول غايات القلق التي جعلتنا نتمم ما انتهى أمره -ككُل الأمور التي تعبر- بكلّ ذلك الشعور الضيّق من الرؤيةِ ونقول : لماذا كان لنا فيه نظرةٌ من القلقِ ولم نُدخله على ذواتنا من بوابةِ الرضى..! 

أريد أن أدخل من باب الرضى حافيةً من جميع توقعاتي على عامي الجديد .. راضيةً بكلّ ما وهبني الواهب وماسيكون..

لا تحتاج الكتابة منا غزير التجارب ولكنها تحتاج من صاحبها الإبصار والانغماس في فكرةٍ واحدة.. أن نضعَ للكلمات أوزاناً وأجنحة، أن نُسافرَ ونلمس السماء والغيم ونصعدُ الجبال ونقارُب الطير وننتشي في الغسق.. أن نصعد رؤوس النخيل ونؤنسن ونجسّد الجمادات ونجعل لها شعوراً وحكايا وزوايا من النظرِ، بل وآراء..! 

الكتابةُ يعني أن تحيا وفيما حولك  حيواتُ في جميع الأشياء، ستسمعُ همسها حيناً وتتولّى عنك أحيانا ولكن صمتك لن يعني يوماً السكوت من داخلك.. 

هي أن لا يكون العابرون من البشرِ سوى قصصٍ تمتزجُ فيك، وتتطبّعُ فيها..

هي قهوتك حين تحلو وصباحُك حينما يُكرِم ومكتبتُك حين تفيض وصديقة عقلك وغريمتهُ في آنٍ واحد..

الكتابةُ هي نفسك.

وبعيداً عن جلال الصمتِ وفراغ الدواخل وعصيان الكلماتِ ووصف الطقوس.. أرجوا أن يكون هذا العام مباركاً وخفيفاً بحجم المساحة التي بَقيت، والأشياء التي تركت.

انتبه يا رسول… لا تخنق العشب.

Wed.. 27.Dec.2023

“اذا كانت كلمة الخُلق والخَلق لا يختلفان إلا بالتشكيل فهذا يعني أن للنفسِ شكلٌ كما للجسد شكلٌ وملامح، وأن خُلق النفس تهذيبها وخَلق الشكلِ ظاهرُه.”

-أ.أناهيد السميري.

أحب الضحك البريء على الأحداث العابره..

أحب الأماني المتواضعه، لأن أصحابها لمسوا فَقد المألوف فحضوا بالحمد على نعمة الموجود دوماً..

أحبّ غيم السماء وامتزاج بياضه بالأزرق كعناق والدةٍ دافئ..

أحب ابتساماتنا على فكرةٍ مرّت بالبال فكان في صوتها سلوانا في جلسةٍ هادئة..

أحب اللّين والأشخاص العميقين وسريان المرتاحين مع ذواتهم ومع الحياة..

أحب صحرائنا ورمل مدينتي الأحمر حينما يزهوا بعد مطرٍ ويطيب، ثم يُكرمني بالمدى..

أحب الأصفر من الورد، أشعر أنه يخبّئ في سرّ جماله احتمالات الحياة كُلها، وكأنما في زُهوّ اصفره انتقامٌ للمعروف بالجفاف أن احتمال الحياة في اللون مُمكنا..

أحب الذين يحبّون ذواتهم.. أرتاح للذين يعرفون من يكونون، للذين لا نعيد في جلوسنا معهم تنقيح انفعالاتنا الطبيعية مع مجريات الحديث.. 

أحب تفاصيل الأيام، حينما تخبوا وتظهر وتختلف وتغور كما الشمس تحتجبُ خلف الغيم بجمالٍ قبل أن تبرز حكمة الدفئ والنور.. شيءٌ في احتجابها يكون أجمل..

أحب الأسئلة التي تحتاج عُمراً للجواب، تلك التي تخصّ كلّ تجربةٍ على حِده وكلّ انسانٍ لوحده ليجدَ جواباته المناسبة..

أحب الاختلاف بين الناس.. وجهات النظر التي تُثري موضوعاً واحداً 

أحب الايماء والتلميح والمرارغة على الفعل والتصريح والمباشرة.. 

أحب أن تأخذ الحياة وقتها، والأحداث وقتها، والمشاعر وقتها.. حتى تنبض وتنضُب أو تعلوا وتكون سلاما..

أحب من ملامح أخلاق البشر الهدوء والحياء والمسؤولية والأمانة والاكتفاء.. أحب أن يشبه الناس أنفسهم..

يا رب.. جمّلنا بالجميل الذي ترضى، وزيّن نفوسنا بالتقوى واجعلنا من الصالحين وثبّتنا حتى نلقاك يا أرحم الرحمين..

Fri.. 15.Dec.2023

في قصيدته “أرجٌ لريّا طلَّة ريّاهُ” يقول البحتريّ في أبياتٍ منها ما يقول:
“والعيشُ ما فارقتهُ فذَكرتَهُ،
لهفاً وليس العيشُ ما تنساهُ
ولو أنني أُعطي التجاربَ حقّها
فيما أرَت لرَجوتُ ما أخشاهُ
والشيء تُمنعُهُ يكون بفوتهِ
أجدى من الشيء الذي تُعطاهُ..”

يطرق الإلهام الباب أحياناً، وأحياناً يندفعُ من الشبّاك مع نسمةٍ عابرة.. أيام يتدفّق وأيام ينحسر.. تركضُ معه في آماد ويتعبُ ظهرك بالجرّ أياماً أخرى..

بالأمس كنت أخبرُ بأنني قد تعب ظهري بعضاً من الرقص من الحياة.. أحسّها أطالت الميل قليلاً في الفترة الأخيرة وطال معها ثقل انحنائي..

أنا أكتُب للحياة، للنور، للنسيم الصغير، لنجمة الليل الخافتة التي لم ينتبه لوجودها أحد.. للّيل وبعض نباتات الليل التي تعطي شذاها فيه بشكلٍ خاص ولا يشتمّها العابرين المسرعين على حيواتهم.. أكتبُ لمَيلان الأغصان الكريمة التي قد تحضنُ عامل النظافةِ وقايةً من المطر.. أكتُب لمقعدٍ حزين في المقهى، كان يضجُّ بالراحلين، وللأغنية الوحيدة التي كانت سرّ ضحكات صغيرةٍ على الأيام، تعيدها الأمّ والصغيرة راحلة..
أكتبُ للأمكنة المنسية والأمكنة المفقودةِ إلا من الذاكرة، فبعضها من الحرب يُكنس وبعضها من الزلازلِ يُرمم ولكنّه لا يبقى إلا في ذاكرة أصحابه، بخصوصيّته التي كانت وباطمئنانه قبل خرابه الذي كان..

أكتب للمنسيين وللأشياء المنسيّة..
للكلمة التي تغيّر مجرى حياة، للحكمة التي تعطي مساراً أخضرا، للفكرةِ التي تُحرر عقلاً محمّلاً بالقلق، للأفعال الرحيمة التي تعيد للبعض ثقتهم في الاخرين.. أكتُب لأني أحبّ كل هذا..

ونحنُ حينما نشعر فنكتب؛ نريد لكلماتنا أن تصل النهر والبحر، تداوي وتُضحك، ترافقُ عزلة وتؤنسُ وحدةً وتطيب بها مجالس.. لا نريد أن يخفي صاحبها قراءتها ولا نريده أن يعلن عنها بكشفٍ فتلوكها الألسنُ فتكون هباء.. لا نبتغي أن نكون للجميع ولكننا في ذات الوقت نريد لو نستطيع لمسَ ما في دواخلهم بكلماتنا فتكون دفئاً..

حينما تحتار في لساني وقلمي التعابير أو تدور في داخلي فكرةٌ لا أعرف من أياديها أين أمسكها أقول؛ أن الله هو سيّد الكلمات، يؤتيها أحياناً بكرمٍ ويسبغها عليك بنظمٍ شاعر، ويقصرها أحياناً حتى تعرف حين تثق بذاتك بإطلاقٍ أنها ليست منك، وأنها تنبعُ من وحي وتُكتبُ من قدر وتتنزّل من رضىً..

فاللهمّ مدداً في معنىً يرضيك.

Sat.. 16.Dec.2023

في كتابه داغستان بلدي، يخاطب رسول حمزاتوف القصيدة فيقول لها:
“قولي إذن أيتها العبقرية، من أي مصدر تأتي قوّتك؟ من أنتِ؟ الوجدان، الشرف، الشجاعة، أو لعلّك أنتِ الخوف؟ لأن من يخاف يغني أيضاً وهو يضرب في الليل لهيب لنفسه الشجاعة. أأنت السعادة أم الشقاء؟ المكافأة أم العقوبة؟ أأنتِ الجمال الذي خُلق لعذاب الناس؟ أم الألم الذي يلد فيه الجمال؟ أأنت ابنة العصر أو الحادثة؟ بنت الشرارة تلد في قرع الحجر بالحجر، بنت الحرب لا تزيد عدد الناس على الأرض ، ولكنها تزيد عدد الأبطال على الأرض.”

أتفهّم الآن حينما يُقال أن البعض قد يضعون قناعاً حينما يتحدثون عن الإلهام والرحلة والحياة والعيش.. حيث لا يبدوا في الواقع كلّ شيء قابلٌ للحماسة ولا مثيرٌ للرغبة، بل وفي غالب الأوقات تبدوا الاوقات بطيئة وقد نحتار فيما نفعل..
ولكن لأن هذا العالم مقلوب والناس مشغولون في تحصيل حاصلٍ واتباع ما يلهيهم عن التفكّر في المعاني، فقدَ الإمعان شكله والملل حِصّته من وقتنا، كذلك فُقد التفكّر والخلوّ والقرار في أيّ وجهةٍ تناسبنا أن ننعطف حتى صارت الكُتب تكتب في كيفية اتخاذ القرارات..
ابتعدنا عن ذواتنا حتى صِرنا نجهل ما يصلحُ لنا وكأننا غُيّبنا عنا، سُرقنا منا، أُلهينا فينا حتى صار انتباهنا لحالنا وأفعالنا ونواينا “وَسوسه” وشرودنا هو الطبيعيّ..

صديقي العزيز..
لا أخفيك.. هذه مرحلةٌ من الانتظار.. وهذا وقتٌ من التوقّف الرحيم أدرك فيه أن الصمت يعلّمك كيف تعيد كتابة الأحلام حينما يجتازها الوقت وتكون قد غفلت عنها.. حينما تريد أن تتجاوز وتتعدّى ما كان، لما سيكون..
وقتٌ لا أعلمُ حتى الآن مالذي سيأتي بعده لكنني على أتمّ الاستعداد أنه رحمة..
ثم إنني تمعّنت قليلاً في فكرة الخلوّ، التوقّف، والصبر البطيء..
ثم إنني أدرك الحال الآن.. ليس الفراغ هو ما يحتاج للملئ فينا، بل هي رغبتنا في السعيِ بالهمّة لما نريد.. عزيمة الإنسان في هذه الحياة هي عَلمهُ فيها.. ليس الحال هي أننا لانعرف ما نريد، بل هي في السعي لما نشعر أنه يناسبنا . أن نتقبّل ما كان ونُقبلُ على أقدارنا وأيامنا وأوقاتنا بصدور رحبه لا تخاف السكون أو الركود والتوقّف..

أليست جميع الاحتمالات تهطُل في الوقوف؟ أليست هي في الوقت الفاصلِ بين ما يحبّه الشخص وما يتوقّف عنه وما يتوق إليه..! أليست الحياة نعمة، نعمةً في أن نستقبلها كلّ يوم؟ وأنها تهطُل علينا كلّ يوم؟ وأن خلودنا هو خلود اللحظةِ فحسب؟ الفكرة والفؤاد وحسب..! أوليس تلك هي حريّتها وهي انتصارنا؟ أن نتملّك الوقت ونحصّل الزمن..! ونبطئ الإمعان ونحدّق في الصمت ونعرف خبايا جواباتها..!

كم تبدوا الخلوة حينها ذهباً.

Thus.. 14.Dec.2023

‏”نحنُ قومٌ تؤنسنا اللغة؛ فكلما سقم الحالُ اعتلينا صهوة قصيدة.”

قد أكون تعلّمت الكثير عني في الفترة الماضية كما لم أتعلّمهُ في حال انغماسي في اشياء كثيرة، وكبيرة.. وأشعرُ رغم اسراف المعذرةِ أن في داخلي اشياء تحتاجني.. تحتاجني بأن أتغيّر..

مثلاً .. لماذا من السهل أن نعيد أخطائنا المألوفة مرّتين؟ 

ولمَ أحياناً نريد أشياء متناقضة، أو ننشدُ فكرةً ثم نهربُ منها حين تكون..؟

ولمَ يبدوا الصحيح صعباً دائماً بينما تكون ممارساتنا الخاطئة أسهل على النفس..؟ لماذا نميل للاستمتاع بالذنوب ونحن نعرف عواقبها؟

حُب النفس في أن ترفعها ولكن لماذا أراها تتوق وتخشى وحدتها كلّما جاوزت عن الأرضِ السحابَ وارتفعت..! هذا الطين يا صديقي يكون لزاما، خَلقُ الله على هذا الجسدِ فيما نقاوم أن نكون طيناً، نجنَحُ للروح ولكنّ الباقي فيما يزال بين أيدينا.. لا نعلم مدّة الوقت الباقي ولكننا نعلم أنه موجودٌ بقدر ما ندركُ أننا موجودين..

أتفكّر.. لماذا تنعقدُ عندي فكرة السعادة بفكرة الشقاء..؟ في كلّ مرةٍ أضحك، ألهوا، وأنغمس؛ أتذكّر.. شيء ما يسحبني من الدوران ويعيدُني أحزانيَ الأولى.. فهل كان لزاماً أن أدرك السماء باكراً وألمس شواهِقَ النخيل في عُمري الأوّل من وحدتي حتى لا أضيع في زحام الحياة وزخمِ اللهوِ الأرضيّ المكثّف منها..! 

أفكاري قطيعٌ لا يهدأ.. يُدركه العطش فيمضي ويمضي على سهولٍ وجبال، يَفرُطُ مني أحياناً وأجمعهُ حيناً ولكنه لايعرفُ كيف يتوقّف. لطالما قلتُ للناس أن يوقفوا قطيعهم ويتعلّموا الصبر والسكون.. ما أخشاه أن قطيعي لم يتوقّف يوماً وما أخشاه أنه قد صار صعباً عليّ أن أشرح المسافة، فأنا في سفرٍ دائم وقطيعي يحكمني ولا أحكمه.. فلقد لجمتُ نفسي بالعزلة منذ جبلٍ طويلٍ حتى أحببتها واستسلمت لرهبتها حتى ربّيتني عليها .. لذلك لا يزال الارتخاء صعباً، خيوطي مشدودة، أحمالي على أكتاف الأنعام لا تستقرّ، تأتي ريح من هنا وهنالك، يلطّخُ وجهي التراب تارةً والأمطار بالبشائر تارةً أخرى ولكنني أمضي وأمضي طويلاً ولا أتوقّف..

فلربما هي الحياة مُضيُّ رغم كلّ شيء، ولربما هي صبرُ التوقّفُ رغم الخجلِ من الحال، ولربما هي جمعُ قطيعي أو انتشاره، ولربما هي البحثُ الدائمُ عن الماء؛ عن النعمة، عن التحرر من العبثِ وصفاء الجبال البعيد.. ولربما هي جميع جميع تلك الأشياء مجتمعةً في نفسٍ واحدة.. لربما هي نفسي التي لا تعرفُ من خلال استقرارها في مكانٍ واحد كيف تستكينُ في خيال.

Sat.. 25.Nov.2023

أتكوّر.. 

علّ الحياة اذاما عشتها تتدوّر،

علّ النسيم اذاما هب الهوى، عنّ تبعثري يتحوّر..

تتقلّب صفحات الأيام وتكبّرُ مع مضيّها قصتين، الأولى تُعنى بحجم الشعور والثانية تأتي على قدرِ تفاصيل الواقعِ ومابين الاثنين قصص وحكايا وكثير من الأسئلة بعضها يثير وبعضها يعبُر وبعضها يشكّل فينا انحنائات لم تكن لتعطي من جوهرها قامتنا الأسلم لولا عبورنا على جسر التفكّر والمحنِ والنقص حتى نرسوا من جديد..

أعود..

أرجع لترتيب نفسي في داخلي، أنفض عنها العوالق، أضبطُ موجتها على وقعِ الاستبطاء الخفيف الذي أحبه.. وأنا معها بين شدٍ من الوترِ وجذب، تريد الانعتاق مما تعلمه وأريد منها أن تعود لانضباطها المعهود على طقوسي.. أتبسّم ، لأن شيئاً مما قد كنت أكرهُ في طفولتي من القيد أراني الآن أختارهُ، ولكني في هذا الوقت أختارهُ بتمعّن ووعي الذي يعلم أن في الرجوع كنوزٌ لاتجدها في دهشة العابرِ وضجّة المتغيّرات الدائمة التي لا تجُد بين أصواتها صدى أنفاسك..

الصدى..

ذلك الذي قد نُسرف عمراً باحثين عن فحواه، من نحن وما نكون، كيف نسمعنا، وكيف يسمعنا الآخرون؟ كيف نريد أن يكون أو كيف نريد نحنُ أن نكون.. هل نسمّي الأشياء بأسمائها حقاً، وهل نريد؟ أم علينا أن نجدد لربما في التجديد ما يفيد، لكن ماذا لو كان التراكُم أولى من البناء الحديث الصغير في كلّ مكان..! 

الموج البطيء..

شاهدتُه ياعزيزي مؤخراً.. كان عذباً نابضاً بالحياة، وكأنه النُقطة الأخيرة من امتدادٍ طويل لسفرِ هذا الماء حتى يكون زبدا.. عبَرت عليهِ قرونٌ من التعب ودهورٌ وشمسٌ وصار غيمةً ثم نزل إلى الأرض.. سافر طويلاً حتى يتقدّم ليلامس أطراف أصابع قدميّ الملهوفةَ شوقاً للبحرِ ودهشته منذ نعومتها.. الموج البطيء ياصغيري له صوت، وصوته يُشبهك اذاما كنت باحثاً عن حقيقة الطبيعة وحقيقة الحياة.. ذلك أنه قادمٌ من رحم الأرض، من بطنها وسطحها حتى قبّل ثغر اليابسةِ وارتطم بعد سفرِ الهواءِ بزَبده وماكان إلا ليعود، وتلك مثابرتنا مع الحياة، نرتطمُ ونعود.. 

القيدُ والطقس..

النفس يا صغيري لا تغترّ دوماً بهبةِ المألوفِ جداً والمتوقّعِ أو هي ماعادت تفضّلهُ في هذا الزمنِ الدعائيّ الهشّ الذي يغريها بالجديد من الأمرِ في كلّ مرحلة.. ولكن ثمّة ما يكونُ في الغوصِ والتحديق مايجعل السلامه، كلّ السلامة في الاستمرار، في العاديّ، في تبصّر النعمة ثم شكرها شكراً يليق.. حتى تسكنَ هذه الرغبة بالتملّك والامتلاك للجديد، هناك.. حينما نسافرُ من سكون، تنضب الدهشه ويحلّ محلّها شعورُ الابتسامةِ تجاه الجمال، ذلك أن العابرَ والمختلف لا يُمتلك، إنما هو وحيٌ وإلهام.. نعودُ لذكراه ولا نعود إليه بنفسه.. ليبقى الطقسُ والقيد هما حبلين نقيّد بهما الأيام ونبني من خلالهما الطريق الطويل لهذه النفس بحدود التقوى نحجّم جموحها ونباركُ خفّتها وندعوها للصلاح والتهذّب والعلمِ والتعلّم والحِلم والتحلّم حتى تغدوا سليمةً ومعافاة..

صديقي العزيز.. 

أشعُر أنني كُلّما أكبُر، أقدّر الموجود بشكلٍ أعمق.. أتحسس النعمة بروح أصفى، أبتلع الحياة بلقماتٍ أبطأ وأخفّ، أسري مع الزمن ولا أسابقه، أستنشقه.. أتطيّب به، أحتفي بجمالهِ ولكنني لا أرغب بتملّكه، أبارك العابرين عليّ ولا أحملهم معي، أضعُ حقائب السفرِ وأعود ولكنّ شيئاً مني لا يريد البقاء فيما تركت إن تركت وشيءٌ كبير مني يريد العودةَ كلّما فارقت مكاني وكأن الروح.. كأن الروح يا صديقي تعتاد وتستكين لما وُهبَت حينما تتفكّر أن الموجود هو كلّما تبحثُ عنه وهو كلّ ما ينقصها.. يكون هنا الغنى امتلاء الرضى لا رغبة التغيير.. 

اللهمّ شأناً وطريقاً يرضيك ونفساً تحبّك وروحاً طاهرةً ترتجي السلامة من جميع مافي الأرضِ لما في السماء.